1.老婆在厨房做饭，突然大喊：“老公老公，快来，有老鼠。”一天，我最怕老鼠了，于是跑去卫生间拿杀虫剂，然后是老虎钳，外加一个大带子。可是尼玛，等我全副武装赶到厨房，却看到老婆抓着老鼠尾巴在那逗它玩。老婆：呀！好可爱的小老鼠！

2.晚上喝喜酒的时候，竟然遇到前任来砸场的戏码。新郎的前任带着一个孩子来认父亲，新郎矢口否认孩子是自己，而前任死咬新郎没良心不认亲生儿子。就在这场面混乱的时刻，我旁边的大叔站起来说他可以证明孩子不是新郎的，只见大叔快步跑到孩子面，一巴掌扇过去骂道：“臭小子，晚上不去补习班，跑来这里给人家当儿子，你要气死劳资啊？”孩子群演的身份就这么曝光了……

3.中午吃饭时，忽然听到隔壁有吵架和摔东西的声音，我对老公说：要不要过去劝劝？老公摆摆手：不去不去！几分钟后，又听到邻居大姐哭着说:离婚吧，这T恤你买的，还给你，内衣、裤子也是你送的，也还给你！！这时，老公筷子一放说：太不像话了，我过去劝劝……

4.小红打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音：“说了多少次，晚上别给我打电话，我打游戏呢！”然后挂断了。透过肯德基的玻璃窗，小红看见放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的留下了热泪。第二天，小红就换了个有钱的男朋友。

5.闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：怎么不多吃点？闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样……吃了第一口就不想吃第二口……

1.一个老头气冲冲的来到邮局投诉道：“我刚才出门的时侯，发现门上挂着一张卡片，说邮递员来送包裹，没人在家。我明明在家，并没听到有人敲门呀！”邮局的工作人员向他道了歉，并把包裹拿出来给了他。他高兴的说：“等了半个月的东西今天终于收到了。”工作人员好奇的问：“是什么好东西啊。”老头答道：“助听器。”

2.昨晚喝多了，不知咋回事把男友给揍了，今早起床一看，这货的脸上被我抓几个印子，衣服袖子也掉了半截，胳膊上还有牙印。我愧疚的去衣柜里给他拿新衣服，找出来药箱准备给他擦药，他却一口拒绝，并说：你是想毁灭证据吗？我已经给未来丈母娘打电话了，一会她就来收拾你！……

3.同事北方人，吃不惯米饭，去买馒头发现我们这边的馒头都是甜的。他跑到早餐店给老板说：老板，我订做一笼馒头，别放糖，我给你加钱。记住啊，别放糖！馒头蒸好了，同事迫不及待的拿一个咬了一口就哭了……还是甜的。老板在旁边谄笑道：好吃吧，我一点糖没放，放的阿斯巴甜，我老婆也有糖尿病，我理解的！

4.陪老婆买裤子，老婆看中了一条就去试衣间换裤子，中间我电话响了，就出去接电话，回来时见我老婆在弯着腰整理裤脚，唯一一个服务员在招呼另一个顾客，我就调皮的往老婆屁股上怼一下，“啊……你干嘛！”于是，我看见了老婆拿着裤子站在试衣间门口瞪着我……姑娘，都是你的错，谁让你和我老婆身材那么像呢！

5.邻居少妇要带她女儿回老家，把她的狗交给我养两天，那狗的毛很长很顺，像少女的披肩长发似的，我看的有点呆了。她女儿说：“叔叔，你这样盯着它，不会想把它吃了吧？”我笑了笑，小孩就是小孩，居然以为我想的是吃。

1老公第一次登我家门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡，按照风俗把鸡爪子给他夹碗里，告诉他：“刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。”谁知这二货和我妈说：“阿姨，您还是把鸡大腿儿给我吧，我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快！

2 一男子出车祸送进医院需要截肢。医生正准备手术，护士跑进来报告：“病人的外甥在门口闹事，不准截他舅舅的腿，怎么办呀？”医生苦笑着说：“节外生枝啊！”于是护士们把外甥绑上了手术台。。。

3今天我去找大师摸骨算命。摸了半响， 大师表情越来越严厉，我小心谨慎地问：“算出啥来了吗?”大师答复：“真是稀有啊!老夫闯荡江湖数十年， 首次遇到你这么的。我越发紧张：“究竟怎么了啊？大师求求你直言。”大师摇了摇头：“就是摸不到骨头啊！满是肉!满是肉…

4 女孩说：“我17岁离家出走，是你在我身边；我无依无靠的时候，是你在我身边；现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现…男孩说：你这是要对我表白的节奏吗？”女孩说：我现在发现。。。你是不是扫把星啊？”

1.一哥们暗恋一个女生很久了，这天，他终于鼓起勇气，网上精心挑选了一块陨石，对女生表白：我对你的爱坚如陨石！它们在太空经历了无数次的磨砺，最后还是坚定不移地来到了地球。谁知道女生说道：陨石不都是出轨后才来到地球的吗？

2.周末老婆对着老公问:“亲爱的，一个年龄大的和一个年龄小的女人，如果让你选一个带着出去玩，你选哪一个。”老公：“要是我真说你可不许生气。”老婆：“肯定不会的。”老公：“那当然选年轻的啊！”老婆：“这就好。一会你带女儿出去，想去哪玩就去哪玩。我出去自己逛个街。”老公……

3.昨天晚上吃过饭，我就看到老婆坐在沙发上玩弄着她的手机，我很是好奇，于是凑上去看了一眼，原来她在用软件给自己P图，然后我疑惑地问道：“老婆，你每天是不是没啥事情做了？总是摆弄你那张照片，能P出来像天仙那般好看吗？当我看到你的P图，再看看你的这张脸，唉！”

4.刚才下楼吃夜宵， 对面一哥们站在门口喊 “老婆，我错了，你快开门啊， 我不应该怀疑你的！” 我吃完回来发现他还蹲门口。 于是过去让他别说话。 我有办法让她开门。 然后我敲了敲门，说道： “喂，是我啊，你老公走了快开门！” 没想到门居然开了， 大哥一脸怀疑的看着我… 大哥你听我解释啊！

5.教员问小明：“请把你晓得的谚语说几句？”小明侃侃而谈：“书是知识的源泉，知识就是力量。”教员又问：“那你怎样理解这两句话呢？”小明毫不迟疑：“书是知识的源泉，为了添加知识，天天就得随身带着书，书越带得多，知识也就得多，同时我的力量也越来越大，没有劲拿不动啊！”教员：“滚出去！

1.几个应届生来公司面试，我是面试官之一。有个挺白静的姑娘在特长栏里写着跳舞，我：“你就跳一段拿手的舞蹈吧。”只见那姑娘淡定的拿出手机打开音乐播放器：“现在开始做第八套广播体操……”我被雷到了，外焦里嫩。当她跳到第七节时，我知道她今天是有备而来！

2.表姐来我家串门，原定要玩几天，可睡了一晚之后非说家里有事要回去。我觉得奇怪就问，她支支吾吾半天，然后惊恐的告诉我：你家楼上半夜有人在走动，上面又没住人，好害怕，说出来又怕你们觉得我迷信！这一说完给我吓够呛，就跑去告诉我妈了，我妈听完拍了我一下，“你个笨闺女，是不是忘了咱家傻二哈晚上喜欢跑楼上去玩！”

3.刚接一电话，张嘴就问 “哎，你在家里吗？”号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “瞎，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”

4.今天吃坏了肚子，一直往卫生间跑，出来没几分钟又去，老板关切地问：要不要回家休息一天？想着请假要扣工资和全勤，就回答：不回家了，不能影响工作。但不知怎么就说成了：不回家了，就在这儿休息……老板听了紧张地问：你想在哪休息？全公司就我的休息室有张床……

5.某商人进山买猴，100元一只。村民抓几只卖，赚了钱。商人提价到200元，全村人都去抓猴，商人全收。猴子很难抓到了，商人提价到500，没猴了。之后，商人的助手潜回村，300元一只卖猴子，村民家家抢购，然后等着商人来，商人再也没来……这不是段子，而是个股票坐庄计划。

1 每到凌晨就听见隔壁嗷嗷叫，这天我脑子一热把她臭骂了一顿。天天大晚上的叫一帮朋友吵闹，太没公德心了，还有家狗也是一直叫，整天在家开派对，真让人受不了啊，问题是还不带我一起玩！

2在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。你生气，你无奈，却拿他毫无办法。你只得寄托于时间的流逝，让伤痛慢慢愈合。这类总与你作对的人就是——理发师。

3室友经常在教学楼固定的单间上厕所。有次无意间发现厕所门上写了一行字：“我喜欢你，你知道吗？”他顿时就笑翻了，连忙拿了笔在后面接了一句：“喂，哥们，你写在这里她看不到。”一连过了好几天都没人回复，他渐渐也就忘了这件事，后来他又去上厕所，突然看见上面多了一行熟悉的字：“他看到了。”

4昨天去一同事家，进门见他妈在忙，便礼貌性的叫了句：“阿姨好! ”那女的愣了愣，说：“我有那么老吗?” 我还没反应过来，同事吼道：“那是我老婆，我妈不在这边。”尴尬死了， 再也不想去他家了。

1.我老婆在我妈妈面前是个好儿媳，落落大方有礼有节，但背后对我，不堪回首呀，说打就打，说骂就骂，我真的忍受不了了，跟我妈投诉。我妈做了一桌好菜，把我俩叫到家里，吃饱喝足后对我老婆讲，以后不要背后骂我儿子了，这样多累呀，其实当着面也可以的，我又不是不知道这小子多欠收拾……

2.正要外出办事，一女同事主动提出开车送我去。我要去的地方并不远，就跟她说:不用了。但她坚持要送，还说同事间互相帮助是应该的……进了停车场，走到她的车旁，她忽然说:“哎呦，你看，左前轮漏气了，你能不能先帮我换一下轮胎啊？”

3.休完年假回公司上班，轮番的给领导们拜年，说祝贺话，让我纳闷的是，往年都是一人给一个红包，怎么今年单单给我两个了？我们经理看我疑惑，就把我拉到一边说道:“你来咱们公司也有好几年了吧，身边的同事，个都成了家，领导们，对于你这个人情况也很是关心，这双份红包，就是给你的一个祝福，希望你早点告别单身”

4.女友的防蓝光眼镜找不到了，叫我在家里找找，我……女友防蓝光眼镜找不到了，打电话让我在家里找找。屋里翻了一遍也没找到，打电话问她放哪里了？女友说放沙发上了。 又找了一遍，还是没有。心想估计她是不知道丢哪里了，既然她喜欢，我便出门买了一副一样的。女友下班回来，我拿着眼镜给她嘚瑟：“亲爱的，眼镜帮你找到了，看我棒不棒！” 女友从包里拿出一副眼镜疑惑的问：“我后来在办公室找到了，你这个是哪里找到的？”

5.百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？”“对，我有医院证明。”顾客说道。

1.电梯里人挺多，一相貌很霸道的大哥突然放了个屁，那个臭就别提了。可看到他那样，大家又都敢怒不敢言。甚至都不敢表现出恶心的样子。偏偏到一楼还要很久……那叫个难熬！我也无奈了，就叼了支烟，拿出打火机，准备一出电梯赶紧去去味儿。可没想到一妹子突然就崩溃了，抱住我的手哭道：“大哥不能点呀，会爆！炸！的！我：……

2.同事新买了一辆电瓶车，怕被偷特意买了几把锁，可还是被偷了，去附近打听线索时，一个老大爷说他好像看见偷车的。同事：我特意上了几把锁，开锁也需要点时间吧，太明目张胆了吧！大爷说：人家开的是辆面包车，下来两个汉子抬着就往车里一扔，前后不到十秒，谁有空给你开锁？

3.我和我对象是苦逼创业小青年摆地摊卖炸串的，现在特别热而且很累、每天累的晚上做梦都是炸串卖串。昨天买了一个甄寰传的光盘，看了一会儿，心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的。结果，我梦到了，我穿个旗袍在皇宫里卖炸串，太后和娘娘们都过来买。

4.几个学生因为网吧通宵没赶上考试，请求老师补考，谎称车胎爆了，所以迟到。老师答应了他们的请求，给了他们一份试卷。试卷上只有一道题：请问，哪个车胎爆了？聪明的学生想：填任何轮胎都有可能跟别人填的不同，为了增加概率，于是，他在试卷上写上了“备胎”。

5.昨晚老婆和丈母娘追剧，我在边上用手机听歌，岳父喝茶。可能里面的情节太过经典，老婆站起来就给我一巴掌，说：“你们男人没一个好东西。”弄得我一头雾水，但是因二老都在也只好强颜欢笑！这时候老丈人不同意了，对着丈母娘吼道：“你看，你这闺女就遗传你的，时不时的发神经。”然后，家里掀起了一阵腥风血雨，邻里看了一场大戏！！

1.中午上街，我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子，津津有味地吃起来。我问老婆：“怎么样，花生香吗？”老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“当然香了。你也不想想，人家花生有这么好的生存环境，肯定个个都是优良品种！”看我不解，老婆拿起一个仨仁的花生解释道：“你瞧瞧，人家一家三口住着三居室呢，哪像咱家。”

2.某天我和老爸在看一个武打的电视剧，我突然问老爸说：为什么不在我小时候送我去少林学武，老爸幽幽的来历一句我怕你学成归来三句话不和把我打死……哎呦我的亲爹呀，你的第一反应竟然不是我是妹纸上不了少林，而是怕我把你打死，我们出家人不杀生的好吗？

3.走在街上，侄子说要吃雪糕，他有点拉肚子，我没答应，他就一直哭闹，我来气了，脱下鞋要揍他。他说：“这打人很疼的！你敢打自己一下，我被你打十下！”这买卖划算，我呼自己一下才发现这鞋底粘了狗屎…

4.一个朋友，长得比较帅，很招女孩喜欢。一天，路过一手机店时，他记得上次订了个配件，忘记拿了，于是就走了进去。进门后卖他配件的女孩马上上来抛个媚眼，娇滴滴地说：“哥，好久不见，我想你了！”随后那女孩一看到朋友身后的老婆变了脸色，马上改口：“哥，我想起你了！”

5.老婆最近发工资了、她还上网给自己买了一件衣服、取到快递后、也特别的满意、最后她却喜滋滋地给了商家一个差评！我当时就奇怪、于是就问老婆-[老婆、我看你不是很满意这件衣服吗、你怎么最后却给了一个差评……]老婆相当平静地说-[没错啊！我就是要给差评！因为这样可以防止别人买了啊。

1上大学的时候，趁家里没人带着同学和那时候的女友偷偷买了菜回家做饭，然后发现菜不够就和女友出门买菜，留下同学切西红柿。几分钟后家人突然回家了，于是我爹看见一个陌生人拿着菜刀站在厨房里，而我同学哆哆嗦嗦地拿着菜刀对着我爸说：“XXX喊我来做饭，你相不相信？”

2女同事头发乱了，到处找梳子。“我从来都是用手抓几下就完事了。”一个大波浪说。“别看我，我才烫的离子，用不着那玩意！”当女同事看救命稻草一样看向我的时候，我只好默默地从抽屉里拿出梳子递给她，摸摸仅剩的两根头发解释说:“梳头有益健康！”

3我发烧，裹着两个大被子躺沙发上。正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了，心里一阵暖流，没白疼这小子啊! 侄子把杯子递给我：“姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。” 小兔崽子，你给我站住…

4 老爸的朋友送了一罐好茶叶，老爸当宝贝似的一直放着，不舍得拿出来喝。今天突发奇想拿出泡了一点，喝了一口，抱怨说：“这茶叶和我平时喝的没区别啊！”老妈在一旁笑道：“这就是你平时喝的那种，你的好茶叶早被你儿子偷着孝敬他老丈人去了。”老爸叹气道：“真是日防夜防，家贼难防啊！”然后转头看向我说：“闺女啊！告诉你男朋友让他想办法给我弄点好茶叶。”

1 酒馆里，一个老头儿眼含着泪水喝着闷酒，善良的店员走过去问他缘由，他说：“上周我和一个年轻可爱的寡妇结了婚。”“ 她有什么问题吗？”“没有，她又会做菜，又会缝纫，对我也好。”“那您哭什么？”“我找不到家了！”

2晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。“噢！我根本就不洗它们，”老妇人答道：“一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔掉它。”

3一厨师想偷油，就把油炼好灌在大肠内，趁大肠未热，围在腰内，用衣遮盖急忙来到二门准备回家。恰遇主人的女儿走进，这时大肠以热透烫人，厨师只好挨着疼，躲在一旁。女儿一见其母，眼中落泪。 主人说：“我的心肝，你想死我了。”厨师在一旁实在忍不住了，随声说：“我的大肠，你烫死我了！”

4有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜：四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。

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1.小明刚上小学，最近看东西总是眯着眼睛。爸爸想测一下小明的视力，在纸上写了一些大小不同的字，站在几步之外，让小明看。结果，无论爸爸指着哪个字，小明都使劲摇头。爸爸顿时慌了神：“儿子，没想到你的视力这么差呀！”小明皱着眉头说：“爸爸，我不是视力不好，是不认识那些字！”

2.女儿三岁了，特皮。一天妈妈在床上理被子，她一把上去把她妈妈吓得要死，就打了她两巴掌。说道：“你这个孩子一点都不懂事，不会体贴妈妈。”一会她妈妈晾衣服，她在边上关心起她妈妈来：“妈妈，你小心点啊，别摔下来把腿给摔断了啊。”又过了一会，她妈妈去插吹风的插头，她又十分关心的说：“妈妈，你注意点啊，小心别被电给打死了啊！”她妈妈无语……

3.公司新来了个运营经理，28岁，单身，很帅很谦和，惹得一票妹子花痴，其中有个妹子应该是韩剧看多了，经理交待给她的事经常故意弄点小错误出来，然后被叫去谈话，妹子每次都装的一副无辜傻白甜的样子，还时不时的跟经理顶几句嘴，如此下来差不多一个月以后这个妹子就收到了人事部的辞退通知书…

4.昨晚老丈人整了几个凉菜，想让我陪他喝两杯。我端起酒杯想敬他一杯时，老丈人一把夺走我手中的酒，然后说:“平时想喝酒，你妈总管着我，你们来了她才不会管。这酒是我的你就别喝了，陪我说说话就行！”唉！合着您这是又拿我当挡箭牌了…

5.楼主女33未婚，上午因为工作问题发怒，开了一上午会，好顿发脾气，一顿收拾小兵，中午午休看附近q，一距离100米的号空间写到，每一个老大不小嫁不出去的妖怪，都有一种排山倒海般的神力，喷的你内牛满面，痛不欲生。妖怪说的是我？

1 课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈至极。但是他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还需要有安静啊！ ”同桌火了，蹭的站了起来，我下了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊！”

2班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西！ ”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出：“这三个没有头骨的东西！ ”众皆愕然，继而笑倒。

3 物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊！ ”

4 老婆总是在花钱问题有偏向。那天我回家给父母买了点补品。不知道老婆咋知道了就不依不饶。我们俩闹得很僵硬。我就一脸严肃地说：“你就不怕把我逼急了我去找别人！”老婆愣了下笑的前仰后合。我以为她是紧张了是在故作姿态。，没料到她叹口气幽怨地说：“当初我选你就是你没人要！安全！没人要！你明白不？”我彻底凌乱了。

1我跟老婆吵架，老婆怄气要离家出走，我坐沙发看电视理都不理她。她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西，出来时门口的行李不见了，老婆撒娇的说：“不想让人家走就直说嘛，把行李藏起来干嘛？”就在这时，儿子和女儿从外面进来说：“妈妈，你还走不走啊，行李都帮你拿到马路边了！”

2前两天放假，店里吃饭的人少的可怜。于是让厨师服务员早点吃饭，然后一个人坐一张桌子，增加点人气，让客人能看到屋里有人。这招还真管用。呼呼啦啦进来好几个，叽叽喳喳点完餐，厨师服务员一下子都站起来做事去了。当然，也成功的把客人吓跑了。

3我刚上学时，记得有一次爸妈吵架特别凶，还吼着说吃完最后一顿饭就去离婚！老妈在厨房红着眼睛做着饭，突然叫我去生抽酱油，老爸却抢先一步说：“我去买吧，你在家陪着妈妈。”结果老爸买回来是老抽，老妈当时脸就黑了，老爸就尴尬笑着说去换一瓶，结果老爸拿回来的居然是醋！老妈正要爆发时，老爸怂了，赶紧抱着老妈就哭道：“老婆，你看我什么都不会做，离婚了我该怎么活啊！儿子都会被我饿死的！”

4玛丽在学校门口撞见了自己父亲，她很诧异：“爸，你怎么来了？”父亲把她拉到一边说：“你个不争气的东西，花钱让你来学校好好念书，你却跟别人把孩子都生了！你说，你对得起你妈吗？”女生说：“爸，我没有，你听谁说的？”父亲说：“还想瞒我！我和你妈都看见了，你在朋友圈里发的宝宝命苦，又发烧了，医生说要打针，吓坏宝宝了，我连夜就赶来了！快告诉我孩子在哪？带我去瞧瞧！ ”

1.四个醉鬼摇摇晃晃的走在大街上。走在最前面的一个说道：“我先去‘大都会’收保护费。”“那我只有去‘百货’了。”其中又一位得意的说。“ 哎，我只有去’斑尼路’了。”第三位显得很不满意。 “那我们在哪集合呢？”最后一位突然问道。这时一路人大声吼道：“公安局！

2.一醉鬼踉踉跄跄走来，他对正走过他身旁的一少女问道：“小姐，请告诉我，我的脑门儿上有几个包了？”“3个。”姑娘胆怯地回答。“ 谢谢你！”醉鬼咕哝着：“看来到家之前还得碰3根电线杆……”

3.凌晨，一个醉汉在门上摸索了半天，也没能把钥匙插入到锁眼里。这是来了一位巡警，看见此景后问他：“先生，你需要我帮你吗？”“那太好了，老伙计，”醉汉高兴地说：“你只需要帮我把房子抓住，别让它摇晃就行了，别的事我自有办法。”

4.我记得念初一时候有次同学过生日。一男生显摆酒量好，半瓶白酒下肚不醒人事….大伙急忙抬他去医院，医生做心电图时出现一条直线，大家懂的，身边有一同学开始哭了，这时大夫说：“对不起，一条线没插好！”