JUJUMI
我遇到过这样一位二年级的小姑娘，她描述了这样一件事：
爸爸给我买过一套《查理九世》，其中有一册《秘境珍宝之旅》，我只看到“幻影列车”的部分。
有一次，我妈妈的朋友带了孩子来我家玩，我给她看我最爱的这套丛书，“这本我还没看完，我们一起看吧”。
到她要走了我们也没看完，她就拿着这本书出去，问我妈妈，“阿姨，我可以把这本书带回去看吗？”我还在纳闷：她为啥不问我而要问我妈？我妈就说，“可以可以，这本书就送给你吧。”
她妈妈说：“你看阿姨对你多好，赶紧谢谢阿姨。”然后她们愉快地回家了。
我妈关上门，回过头来，我开始哭了，并且很生气。
我妈特别不以为然地说：“你哭什么，你不是有那么多本嘛，给她一本怎么了，人家都开口了。”
我好几天没跟我妈说话，感觉特别委屈，难道是我不够大方么？
生活中很多家长都做过类似的事情，不经过孩子同意就把东西随意送人。看似不经意的一件事，孩子是我的，我替她/他做主就行了。而实际上孩子也是独立的个体，你替她/他做主是边界不清！
如果父母没有边界感，经常将自己的想法强加于孩子，那么孩子就容易把问题和不好的情绪归咎为自己的错误。成人之后，也很容易受到别人评价和情绪的影响，难以坚持自我。
所以父母和孩子是需要有边界的，尤其是心理边界。边界感清晰的孩子不会活在别人的眼光里，不会太在意别人的评价和要求。他们明白：我是个独立的人，我应该为自己负责。他们不会因为他人的错误而感到自责，也不会随意将错误归咎给别人。
世界上所有的爱都是为了相聚，唯有父母对孩子的爱是为了更好的分离。
父母与孩子相处需要合适的心理边界
生物学家曾经做过一个实验：为了研究刺猬在寒冷冬天的生活习性，把十几只刺猬放到户外的空地上。这些刺猬被冻得浑身发抖，为了取暖，它们只好紧紧地靠在一起，而相互靠拢后，又因为忍受不了彼此身上的长刺，很快就又各自分开了。可天气实在太冷，它们又靠在一起取暖。然而靠在一起时的刺痛使它们不得不再度分开。挨得太近，身上会被刺痛；离得太远，又冻得难受。就这样反反复复，最后刺猬们终于找到了一个适中的距离，既不太远也不太近。
这就是社会心理学中的“刺猬法则”，说的是人际交往中的“心理距离效应”。爱需要距离，但像两只刺猬的那种“比较适合的距离”是需要在不断的微调和磨合中找到的。太近了，可能会让孩子束缚得想要逃开；太松了，对孩子不管不顾，又会让亲子双方几乎忘了这关系的存在，对孩子也是一种伤害。
合理的亲子关系界限应该是：亲子之间在良好的互动模式下，相互尊重、相互包容对方独立的看法、立场、选择，而不是过分的相互依赖、干扰和控制。找到亲子之间合适的心理边界，父母应该怎么做呢？
放手去爱，鼓励孩子自理自立
我的一个学员是重组家庭，爱人带了一个青春期的孩子，刚开始的时候这位妈妈处于特别焦虑的状态。因为与这个孩子的关系很难相处，她对孩子有众多看不惯的地方，比如：这个孩子的房间里面特别脏乱，泡面盒子、饮料瓶子堆得乱七八糟，但她自己又特别爱干净，特别爱整理，她不仅整理外面的，还把孩子的房间一起整理了，使得孩子特别不喜欢，费力不讨好。这个年龄的孩子哪怕是亲生母亲来整理他都会嫌烦，所以孩子经常对她各种埋怨。
后来，这位学员找到我交流的时候，我对她这样讲：这个年龄段的孩子，他选择用什么样的生活方式，就让他承担什么样的后果，尊重他。你爱干净，你就整理你自己的房间和公共区域，孩子的房间你就不用非要跟他叫劲去打扫，不管里面如何脏乱，你也不用去弄它。当外面收拾得非常干净，就会出现一个非常大的反差。孩子会感受到并开始反思。经过这个过程，孩子也慢慢开始把房间里的垃圾收拾出来，也开始整理房间了。
这里面看似是一个房间的边界，其实是心理边界的问题。在心理上你尊重他了，你允许他有这样的权利去把自己的房间保持自己想要的样子。妈妈慢慢退出来，孩子做了自己房间的主人，他就开始整理房间了。心理上也是一样的，当我们对孩子的控制欲慢慢退下来的时候。这个孩子内心自我控制的空间就大了。他对自己做主的那部分就开始负责了，亲子关系就改善了很多。
尊重孩子的选择权
把决定权交给孩子
在这一点上的感触和体会是我的女儿带给我的：
当时正值女儿初三毕业，成绩一直不错，我一直以来的想法是孩子是要上南开中学的。递交志愿前，孩子找到我，把她的成绩单摆在我的面前说：“妈妈这是您想要的。”又把她的志愿表摆在我的面前说：“这是我想要的。”孩子填报的志愿是耀华中学。
孩子说：“妈妈，我不想去南开中学，我想去耀华中学。耀华离家近，我每天早上可以多睡一会，而且耀华的篮球队特别棒，您也知道我喜欢打篮球，我想在高中继续打篮球，所以我想上耀华。”
孩子的一番话让我马上认识到，不能把自己的喜好和期待加诸在孩子身上，尊重孩子的选择，所以孩子在耀华中学愉快地度过高中三年。毕业后，女儿说出了“学校好、老师好、同学好”的三好感言，也证明了孩子的选择是正确的。
家庭中的边界不清很多时候是在“爱”的幌子下发生的，明明是侵入了孩子的边界，还要扣上一个“都是为了你好”的帽子：父母逼孩子学习是“为了你好”，其实缓解的可能是自己对未来不确定的焦虑；阻止家庭成员做出新的尝试是“为了你好”，其实可能只是将自己无力的部分投射给了对方，这个投射本身也可能就限制了对方的能力；不断的传授自己的人生经验给孩子是“为了你好”，这可能恰恰阻碍了孩子独自地面对世界。
真正的亲密关系，是建立在彼此尊重的基础上，只有这样，才有可能允许彼此的独特性、差异性存在，这样的关系才能使彼此都舒服，真正的亲密才会发生。尊重孩子的想法和选择，要把决定权交给孩子。
增加孩子的身体界限感
是对孩子的一种保护
前段时间，张亮在《新生日记》里谈到了自己的亲子关系时，称女儿不能亲嘴，表达爱意可以亲吻额头、头发和手臂。他认为性别意识的培养对女儿来说非常重要，要让她从小养成自我保护意识。此事引发大批网友参与讨论，超过50万网友参与新浪综艺发起的投票，且有43.1万网友支持张亮教育观，认为女孩应该从小培养性别意识。
我也十分认同张亮的看法，提到性别意识，很多人第一时间就会想到女孩子。其实，性别意识的培养不仅对女儿很重要，对儿子来说也同样重要。
在夏令营里，经常会看到四、五年级的男孩子只穿一条内裤就在楼道里走来走去，洗澡或上厕所不关门等等问题，究其原因都是父母在家就没有培养孩子的性别意识和隐私意识。
心理学家汤姆逊的研究报告指出：3岁是孩子性别意识的过渡期，在3岁之前，孩子的性别意识十分模糊，并不懂男孩女孩有什么区别。在3岁之后，孩子开始慢慢通过外在形象区分性别，如：长头发的是女孩子、短头发的是男孩子、穿裙子的是女孩子等。所以在孩子3岁左右就要有意识地培养孩子的性别意识。
培养孩子的身体界限感将深刻影响着孩子的性别认同、自我认识、安全意识和规矩意识。拥有身体界限感的孩子，懂得规矩和自我保护，在将来也能够更自主、更独立地面对危险和困难。
父母和孩子之间的边界并不是国与国的边界，泾渭分明不可逾越；它更像是连接两个房间的一扇门，既时时互通，又可进可退。正是因为有了这扇门，我们才能互敬互爱地生活在一起。
图文天津市家庭教育指导中心
作者陈秀茹
编辑慧敏
校对冬末