JUJUMI
1、今天开车出去溜达前面一辆宝马、超他！又遇一辆别克、超！路虎、超！劳斯莱斯、超！宾利还超！没办法哥就是那么任性。后来交警过来叫住我，前面出车祸堵车呢！你一小电瓶车非要往前挤。电瓶车不是车？
2、昨天晚上回寝室，楼道是声控灯，二货同学问我：你信不信我一个屁把灯蹦亮。我说：不信。然后他用尽全力放了一个巨响的屁，他居然做到了，灯亮了。现在我在上网，他还在洗内裤。。。
3、我进购物网站，看了几个小时什么都不买还一直看，期间一直很理智，碰到买不起的，对自己说：“并没有很大的折扣嘛。”碰到能买得起的，扪心自问：“真的需要吗？”以上两种都好处理，最怕碰到心痒的、咬牙才能买下的价格，这时心头就出现俩小人，一个哀求道：“要不再等等，会降价的。”另一个高冷地说：“先买先爽。
4、今天在单位吃完午餐，顺口问同事：你猜猜我有多重？ 同事扫了我一眼：135斤！顿时我就惊呆了。 追问道：你咋知道的？ 然后他压低了声音对我说：我以前是养猪的！
5、月牙之夜，一个男人在坟地里割草，忽然听到有声音，他以为是遇到鬼了，过去一看，是一个人在敲墓碑。 这人说：“吓死我了，我以为是鬼呢。你在干什么？”那人说：“我在改名字呢。他们把我的名字写错了！
6、半夜三更，老公起床闹肚子，拉了半小时之后终于结束了。我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个屁。“老公，你不是上完了么，怎么还放屁？又闹肚子了？”老公淡定地回：“拉了这么久，终于解决问题了，放个礼炮庆祝一下。