你竟然敢和我开5毛钱以上的玩笑

经典段子:

女:“你请我吃饭吧?”

男:“你在想什么?想得美。”

女:“开玩笑嘛,小气鬼,不就10块钱嘛?”

男:“什么?你竟然敢和我开5毛钱以上的玩笑?”

经典段子:室友一百四十多斤,从淘宝买了条背带长裙回来在宿舍试。然后从下往上提的时候卡在臀部了。我:“你傻啊不会从上往下套啊。”结果卡在胸那了。

经典段子:昨天做了个梦,梦见捡了个神灯。灯神问我:“凡人,你救了我,我可以满足你一个愿望。”我答到:“灯神啊,我单身18年了,我想要在有生之年找个女朋友。”灯神:“额,恭喜你,凡人,你得到了永生。”我:“……”

经典段子:小时候爸爸告诉我上完厕所要甩一下。我甩了13年才知道她们上厕所原来都是用纸擦的。

经典段子:那天在机场取行李的时候看到一条警犬,搜到一件可疑的行李。警官严肃的问行李的主人:“里面是什么东西?”小姑娘尴尬的说:“里面有狗粮。”这回轮到警官尴尬了。

经典段子:人生最幸福的一件事,冬天时,舒舒服服点洗完了热水澡,回到房间,盖上暖和的被子。人生最痛苦点一件事,在冬天时,舒舒服服点洗完了热水澡,回到房间,盖上暖和的被子,却TM发现厕所灯还没关。

经典段子:隔壁有个13岁的男孩,天天惹事生非,把他家人搞得焦头烂额。这天这个男孩不知又捣什么乱了,被警察送回来的。他爸爸气得直哆嗦,“十四年前,我真应该把你扔在墙上,也不会有今天你这败家玩意!”警察是个年轻的女的:“先生,你怎么能把小孩往墙上扔呢,从小要好好教育才对!”我在旁边要不要上去解释一下,何为扔在墙上!

内涵笑话:

一天和男朋友吵架,太气人了!

我:“我觉得我们还是分手吧。”

他:“看看看,动不动就分手,换个招。”

我:“不要以为我在开玩笑,我真的要分手。”

他:“不行。”

我:“那你喜欢我什么我改还不行吗?”

他:“丫头,我就喜欢你活着!”

瞧你那不要脸的样儿。