JUJUMI
1、
老爸：老伴，我们也买条狗狗回来养吧？老妈：养那玩意干嘛？每天为它花那么多钱。老爸：你看隔别那条小狗，多聪明，叫它拿鞋，就叼过来，叫它站，就站起来。老妈：哦，就这啊，儿子。儿子：老妈，干嘛？老妈：起来，去给我把拖鞋拿来！儿子一溜烟去把拖鞋拿出来了。老爸：你这是啥意思？老妈：老伴，你看我们家这单身狗，不也一样？
2、
闺蜜家养了只毛茸茸胖嘟嘟的小萨摩，特别萌。昨天我去她家，我趴她床上跟狗宝宝玩时，闺蜜给我拍照说要发朋友圈，我说：“那你给我P漂亮点！”闺蜜想了想，说：“没问题，我让你火一把！”我火了，很火。她的朋友圈一片笑声跟赞叹声。这货把我的头跟萨摩的头互换了，还在我屁股上P了条狗尾巴！
3、
朋友圈把我妈的微信屏蔽了，晚饭时我妈问我，你是不是把我微信给屏蔽了？我说：啊？然后愣住了。我妈就说没关系，反正你们年轻人的圈子我也不懂，我就是想问问怎么弄的，我想把你爸屏蔽了。
4、
我说：“就要高考了，我晚上睡不着觉，好紧张，好心烦啊！”
我室友说：“你都大学了还紧张个啥？”
我说：“这次考试决定下一届学妹的质量！我能不紧张吗？”
室友说：“我去！其实我也很紧张的。”
5、
一公司高管因贪落马，住进监狱，儿子大学毕业后找不到工作，就去监狱找老爹。他爹就给他写了个纸条说，你去找谁谁谁，他会给你安排。儿子疑惑的问：这管用吗，你都这样了。他爹接着说，想当年，我想让谁升就让谁升，现在我想让谁进来谁就得进来，去吧，照样管用。
6、
一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的。”
