JUJUMI
1、儿子今天突然问我：妈妈，你说我在娘胎里生活十个月，而且还是在水里生活，怎么我现在居然不会游泳？
他爸在旁边说了一句：里面有氧气瓶，外面没有。
2、我当年单身，发了奖金，我买了点羊肉，在出租屋吃着羊肉火锅，门铃响了，一开门，是对面的女孩。
她看了看我的火锅，又看看我：我…我…她欲言又止！
我：打着火锅呢，要不要一块吃！
她说了一句：没事！转身回去了。
我一头雾水，不知道她是看上了我的人，还是看上了我的火锅？
直到我下午出门，听到她跟楼下的邻居说：我要出差，我的狗狗能不能拜托你照看两天。
3、我带2岁的儿子去商场的洗手间，里面没看到人，既干净又安静。
我方便时听到“噗”的一声，调侃儿子说：是哪个宝宝放屁了呀？
儿子没答我。过了一会，又听见“噗”的一声，继续调侃他：这是哪个宝宝放的屁这么臭啊？
这时，听见身后马桶间里一个男声一声叹气。
4、今天真是个大喜的日子，我跟她谈了三年的恋爱，今天她终于穿上婚纱，嫁入我们家。
我打算西装革履，开着我爸的宝马去迎亲，老爸摇头。
我窃喜地问道：爸，你是说要我开玛莎拉蒂去迎亲吗？
老爸冷笑回答：老子结婚，你去接新娘算怎么回事？滚开！
5、晚上我和老公聊天，说：同事小刘买了新房子，我们家什么时候也买新房子啊？
老公漫不经心地说：买房要很多钱，你去抢银行啊？
女儿一听，连忙跑过来，兴高采烈地说：爸爸，我也去！
6、工地狗一枚，我们施工办公室没安空调，甲方领导下来视察工作后，便在我们的办公室开了会。
会后我便拿了些资料给领导签字，领导说太热了，他中暑了，让我明天拿到公司去签。
可能觉得公司远，有点不好意思，就补充说了句：你就不热啊？
我：热啊，只是我没资格中暑。
