JUJUMI
1. 一个男的和一个女的在河边玩，这个时候女的突然想放屁，但又不好意思放出来。于是她对男的说：看我学布谷鸟叫给你听。然后她就噗噗噗的放屁，放完了就对男的说我学得像不像。男的说：刚才屁声太大，我没听清。
2. 看恐龙展时，人多。我就让儿子骑到了我脖子上。没过一会儿，儿子就说：爸！你把我放下来吧，我看你累的刮阵小风就能把你刮倒似的。我立马一挺腰杆：怎么能！你爸壮的很！然后，嘣的一声，就感觉脖子被吹了一股臭风……
3. 经常见段子里说女司机多么可怕，俺都是付之一笑。上次有三年驾龄的媳妇第一次撞人，我正要下车查看,只见媳妇脸刹白，一轰油门又往前拱了一米多,只见倒地那人一翻身跑出去十几米远。当时脑海里只有俩字—-女司机。。。。
4. 绝对真事，人品保证…咯咯哒…小学时候学校让捐衣服扶贫，我们就老老实实捐了。第二天上学，班主任大怒道：有的同学非常恶劣啊，居然捐了内裤！捐了也就算了，那居然还是穿了没洗过的！！
5. 放假之后每次吃饭老妈都会来叫我一声，今天怎么回事，都几点了还不吃饭，到厨房看一下发现我妈她竟然在洗碗！这就有点尴尬了……
6. 谦儿哥上学时，和同学一起去采摘，一个同学说:‘哎，看我采这大苹果’，另一个同学说:‘哎，看我采这大梨’，谦儿哥说‘看我踩这一脚屎！’
7. 过年回老家和几个发小一起吃饭喝酒，在一个口味不错的小饭馆，因为去的比较晚，吃饭的客人比较多就没有单间了，当时大厅也只剩下一桌，都是大老爷们，没讲究，开喝！因为马上就过年了，大家聚在一起都很开心，整个大厅气氛都很热闹，正在这时我一发小突然大喊：“老板，来点卫生巾”！！！整个大厅笑了足足三分钟！
8. 有一个沙雕同学，写字的时候把红墨水弄到手上了。他看见满手的墨水以为是血，吓得要死，在那叫：“哎哟妈呀，我流鼻血了！”。说完还顺便在鼻子上摸了半天……
9. 天赐，在笑傲江湖上说:我在店里试衣服，问店员能试穿吗？店员微笑道:可以！我说:能走一下吗？店员说:可以！我说:能蹲一下吗？店员说:可以！我说:能跑吗？店员说:可以！……我跑了……
10. 有个人感冒，一次上厕所，刚擦了一下屁股就打了个喷嚏，鼻涕流了出来，慌忙之下发现手里刚好有纸，想也没想就直接按上去了……
11. 今早坐车去体育馆购物，靠在座位睡着了，猛然间醒来发现到了永久桥上，我大喊一声，糟了，坐过站了，我走向司机想问问下一站是哪？这时周围乘客都望着我，还有人抄家伙，也有人迅速打开车窗~~~我立马坐回座位说:没事儿没事儿[囧]我下一站下车就行！大家慢慢坐回自己位置，有个大叔还给了我10块钱叮嘱我下一站打个车就可以回了，望着大家关切的眼神儿，我眼眶湿润了，这个世界还是好人多呀！
12. 挺老的段子了吧：唐僧师徒完成取经任务以后，猪八戒去韩国做了整容，变成一个帅哥然后跑到泰国去招妓，一番云雨后，猪八戒得意地对小姐说，你绝对想不到我以前的样子有多丑，我是猪八戒啊。
小姐惊讶地说：二师兄，我是老沙啊
13. 我有个手机闲着没装卡，有天没事拨着玩，胡乱拨了几个免费电话都没通。我试着拨120竟然通了，而且有人说话，吓得我立马就挂了。有次和朋友在一起说话说起来了，我说手机没卡也能打电话他不信，于是我和他打赌。于是朋友拿我手机还是拨打120，手机刚接通就听那边骂上了，说你没事光打这个电话干嘛。看我朋友被骂的一头雾水我在旁边忍不住开怀大笑
14. 那天，媛媛和单位新来的司机吵吵起来了！司机冲媛媛喊道：“你信不信我让老板把你开了！”媛媛骂道：“你算老几呀！”司机自豪的说道：“我是老板八拜之交，排行老二，知道我的都叫我关老二…”第二天，司机被开除了，媛媛笑着过去帮他收拾东西，并说道：“二哥！昨天忘自我介绍了，我排行老三，知道我的都叫我小三…”
15. 室友跟女票分手了，哥几个还没开始安慰他，他各种嗨森各种唱，说天天被她虐，终于解放了。晚上邀我们出去喝酒，说庆祝重获自由了。回来后鼓捣电脑，要听歌。一会搜出来瞎子阿炳的[二泉映月]，然后哭的那叫一个凄惨啊！哥几个脸都憋青了。
16. 晚自习和同桌聊天，同桌说初中的时候第一次月考，旁边的同学问她题，然后她说你等我去问问监考老师（是她的数学老师）然后她就真的出去了…数学老师看了她一眼说，你算出来你就会了 同桌说，直到后来才知道考试不可以去问题
17. 小的时候被我爸打，正哭的稀里哗啦的，一不小心鼻涕在鼻孔里吹出一个气泡，把自己逗笑了。我爸以为我不服气，又打了一顿…
18. 一大早，楼上楼下的邻居就都找上门来，说我两口子后半夜看电影音量调的太大了，影响了他们家孩子正常的学习和休息！真是莫名其妙，我和老公早早就睡觉了，谁特么看电影了！