JUJUMI
“学好数理化，争当巨无霸，”哈哈哈……八十年代的人很熟悉哦。
1. 冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中！为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖4000克，白酒5000毫升。
扎心了，我除了学习还有什么？
2. 昨晚回家老婆看我狼狈不堪就问怎么了！我很愤怒：下班的时间雨很大，小李就坐了我顺风车，她下车的时间非要给我2块钱说坐公交也就这么多……我当然不要，把钱退给她……就这样拉拉扯扯，她胸前衣服扣子掉了，她老公看见不问清楚照着我就是一拳……是不是这样打的，老婆说我又给了我一耳光！
老板，便宜一点啦，讨厌！
3. 同事甲：“你要是买彩票中了奖有什么打算？”同事乙：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。”甲：“要是中了500万？”乙：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。”
笑死我了，要想少得病，厕所要革命！想没想起印度电影厕所英雄
4. 一位护士小姐走进病房里，好容易才弄醒了一个已经酣然入睡的患者。“你要干什么？”病人很不高兴。“你必须按时服药。”护士小姐说完，同时递上两粒安眠药。
中国移动是真的秀啊，这广告打的也是没谁了。
5. 男友惹我生气，为了哄我开心，特意发个动态夸我，“我女友超级漂亮，身材好，大长腿，对我体贴入微，好幸福啊！”发完拿着手机给我看，刚刚递过来，这时有人评论，我点开一看，“你女友不是个膀大腰圆的女人吗，长得又黑，上次你俩吵架还说她像个熊瞎子，这么快换人啦？”放下手机，看着身旁目光躲闪的男友，我知道这句话一定不是开玩笑的！
短短的八个字，却写出了九年义务教育的所有精髓，真的是太对了。
6. 一辆旅游大巴，在崎岖的山道上行驶着，天渐渐地暗下来了。车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而这车却沿着山路缓慢地行驶着!男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼!有鬼啊!”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”
我的个天呐，听起来怎么有点吓人啊，算了，不踩了还不行吗
7. 今天我妈说：“你姐同事给你介绍了个，看照片还可以。今晚他和他爸一起，我也和你一起，这次要成！你别再想搞什么幺蛾子！”到饭店门口，我仔细瞄了下，还真不错！刚冲进去，我妈猛地把我拉出来就走。我很生气地质问她，妈黑着脸：“他爸上学的时候把我的烤红薯偷吃了，我不想看见他！”
我是歌手，这广告打的！
8. 婆婆的电饭锅坏了，给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲。。。我一边介绍，一边给婆婆演示怎么用。当我按下按钮，白色锅盖儿弹开。。。婆婆愣了两秒，弱弱的说：这椭圆形白色盖儿一弹开，我怎么看，都像马桶呢。我。。。
考了也未必拼的过
9. 在我好汉幼年时，有一个女生，她乐意为我失去生命…… 她意志强项地说：你再缠着我，我就去死。 在我负笈外地时，有一个女生，她乐意等我到下辈子…… 她温柔婉约地说：你想成为我男伴侣，等下辈子吧。 在我贫乏潦倒时，有一个女生，她乐意与我共赴鬼域…… 她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归於尽。 唉！凡间女子何其痴情，却依然无法使我立足逗留，至今依然身影孑立，想来不胜欷嘘……
以前的计生办，好狠！
10. 最近屋里有蚊子，老被咬，就刚才玩电脑，看到蚊子趴在显示器上，顿时咬牙切齿的拍蚊子，拍了好几次没打到，特别恼火！过了一会蚊子又来了，瞬间一巴掌拍在显示器上，蚊子死了，显示器也死了……
这关心很到位
11. 刚买的高跟鞋不合脚，晚上加班到十一点，进电梯没站稳一下踩到一帅哥脚，那哥儿痛苦的蹲了下去，说，你能看见我，我脸一下惨白下来，声音发抖的说，能！那哥们立刻咆哮起来，能看见我还踏马这么用力踩我……
我也是醉了
12. 与老公分居两地，晚上闲来无事给老公唱了首歌发过去，一会老公发来个88.88的红包，说是唱歌的小费。从此，我每晚都有事做了，哈哈。
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