JUJUMI
1. 小时候有个不熟的远亲。孩子直接一杯饮料到我身上。然后她说，他比你小你应该让着他。我问：我比你小吗？她说是。然后我一碗汤泼她身上。那你也让着我吧。
2. 去婆婆那吃饭，老公坐我后面的沙发上吃饭。只见从我后面伸过一只碗过来正欲夹菜，我把我碗里的辣椒夹到他碗里说:老公，我不吃辣椒。“哦！那就给我吃吧。”听声音不对，回头一看原来是我公公
3. 侄子上了小学，我带他逛商场，遇到了他幼儿园时候的老师，侄子主动上前打招呼，老师好。老师微笑着也说你好。侄子突然变脸，把在幼儿园没收我的卡片还我，要不然我让我姑姑打你哦，我姑姑很厉害的，都踹了三个男朋友了。我……
4. 儿子参加入学考试，我叮嘱着一定要考好，儿子忧虑地问我：妈妈，我考不好怎么办？我说：考不好就不读书了！儿子兴奋地：真的吗？那太好了！…我……
5. 看着旁边头靠着我熟睡美女，透过颈部望向山丘，感觉有点不知所措，顿时幸福感充满了整个身体，她的手机已经掉在座位上了，想叫醒她却不忍心，又怕她手机被偷，于是我把自己的老款诺基亚跟她的爱疯6换了。。。诺基亚应该没人偷。。。
6. 闺蜜是个大龄美剩女，由于一直没有给二老领回去合适的女婿，遭到二老的嫌弃，给撵出去住了。今天是闺蜜妈妈的生日，闺蜜早早的起来画个美美的妆，回到家中，发现屋里空无一人，茶几上有两张电影票和一张纸写到：大宝贝妈妈知道你今天回来，我和你爸看到你这只单身狗难受，和你爸出去旅游了！我觉得你李大妈的侄子不错，妈帮你约好了，下午3点的票，去看场电影，顺便争取给妈领回来个女婿。
7. 老婆对我特别好，婚前没要我一分钱彩礼，并表示，婚后也不会让我花一分钱。后来我发现她是真心说的那句话，因为，刚刚结婚第一天就把我工资卡给收走了，现在结婚三年了，一分零花钱都没给过我！
8. 表姐的爷爷是个新闻工作者，按当时算是个文化人，所以她们几姐弟都是她爷爷取的名。她大姐叫彩闻，她堂弟叫采风，就我表姐的名字最大气，叫彩电！
9. 女：我想去割双眼皮。我：别去了吧，疼。女：不太疼的。我：不是，我是说我心疼。女：哎呀，你真讨厌，我打麻药就不疼啦。我：不是，我是说我心疼钱。
10. 闺蜜去考驾照，我问她怕不怕挨骂？听说驾校教练都喜欢骂人的。闺蜜满不在乎的说道：怕啥滴，教练是我亲哥，才舍不得骂我呢！结果过了没几天就来找我哭，说她哥当着所有学员的面，只要她错一步就狠狠的拍她脑袋一下，打的她脑子嗡嗡的，别的学员看到这一幕，学习的可认真了……
11. 最可悲的身份是那种既不是学霸又不完全是学渣的人，他们听课认真但听不懂，作业不会做，只好以抄作业为主，不逃课不捣乱纪律，却为考试成绩着急，又无奈于现状，三分钟热度，又恨自己不争气，他们以最普通的身份埋没在人群中却过着最最煎熬的日子！
铲屎官，你这样吐西瓜子就有点过分了啊
12. 正在玩游戏，女友提了个小电烤炉过来了，把我裤腿一卷，小电烤炉贴到我腿上，然后插上电！一股电流传过来，我嗷地一嗓子跳了起来，瞪着她问干嘛！女友一脸无辜地说：刚刚我闺蜜过来玩，说这玩意漏电，她被电了下，我试下是不是真的漏电啊！