JUJUMI
1. 蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。 看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没有啊。 我不假思索地回了句：马上，还有2%。 老爸嘟嚷着：球孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。
2. 我把车停在我家小区马路边上，我准备去开车，旁边有一个崩爆米花的老大爷我也没注意他，结果我一进车里把钥匙插进去一打火，爆米花出锅了，尼玛，崩的一声，跟我开车打火的时间是同步的，我他妈以为车炸了呢，吓得老子在车里抱头大叫！
3. 孩子到了上幼儿园的年龄。第一天送他去不闹也不哭，走的时候还和我打招呼说再见。傍晚去接时老师说和小朋友玩的很好，很正常。第二天早上叫他起床，”宝贝儿，该起床去幼儿园了。”孩子大惊地问？”昨天不是去过了么。”
4. 某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”医生：“第一，戒酒.”某人：“我从不喝酒.”医生：“第二，戒色.”某人：“我一点不讨女人喜欢.”医生：“第三，少吃肉.”某人：“我是个素食者！”医生：“那您要活那么久干嘛？”
5. 晚上下楼买烟，忘带钱包了，手机也没拿，懒得再跑一趟，于是在小卖部我就用老板的手机给老婆打了个电话，让她下楼给我送钱来。这时，在路对面见一女子蹲在墙角烧纸，我无聊就走过去瞎问了一句：这还没到清明，给谁送钱啊？女子一袭白衣，面色凝重的回答说：给我去世的老公，今天是他的忌日。我心想，这女人挺不错，有情有义。她又看了我一眼，反问：这大晚上的，你在这街上晃荡个啥？我说：我等老婆给我送钱呢！女子顿时花容失色，飞奔而走。我一愣，大喊：美女，我真的在等老婆送钱呢，咋的了，这是……
6. 刚才在网上玩穿越火线，见到一个人的昵称叫“其他昵称”.我问他你的昵称怎么这么怪呢？他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵称”，就注册成功了.”
7. 一位导演决定送给他母亲一件生日礼物.他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了50万元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话“您觉得那只鸟怎么样？妈妈？”他母亲愉快地回答道：“味道好极了.”
8. 公司组织亲子活动，要求家里有小朋友的员工，明天穿上亲子装在门口集合。其他员工发一张电影券，正常上班。单身的小刘很是不爽，大家都笑他，谁叫你单身呢。小刘没说话，在思考着什么。第二天，在众人惊讶的目光中，小刘带着他爸，都穿着马里奥服装，骄傲的在门口排队。
9. 小明被爸爸修理了，向妈妈告状：“妈妈，有人打你的儿子怎么办？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”小明：“……”
