JUJUMI
1. 媳妇的闺蜜来找她哭诉，说她老公藏了私房钱，明明每个月没有克扣他，为什么要这样？听到这个话题之后，我想回避一下，刚刚站起来闺蜜叫住我：你说，你会不会藏私房钱？我：当然不会了，藏私房钱是不对的！媳妇听完满意的点了点头，然后她闺蜜说：门口脚垫下，婚纱照后面，窗帘滑道旁你都看了吗？听完之后我冷汗唰的一下就下来了，媳妇听完淡淡的说道：早就看过了，你现在应该回家，看看你老公还有没有别的地方藏钱，别让他转移了！闺蜜连连点头，匆忙就走了，刚刚舒了口气，媳妇：老公，你说是你自觉点还是让我动手呢？我……
2. 那年，我姐生完小孩，护士把她推出来了，一只蜜蜂在她脸上飞来飞去，她一烦把被子盖脸上。
我姐夫这时刚好从洗手间回来，看到我姐那样，他颤抖着手，憋出一丝哭腔问护士：“还是没保住吗？”
…我姐一笑伤口差点裂开…
3. 今天去听课，同事拜托我帮她签个到。签到要填身份证号，我不知道同事的身份证号是什么，拿出同事的身份证准备抄上去。签到处的老师一把夺过身份证，气势汹汹的问，:“你记不住自己的身份证号？!”我说：“记不住啊！”老师又问：“你怎么会记不住自己的身份证号？!”我段子精神上体，下意识的说：“我脑子有问题啊！”那老师一脸便秘的表情……
4. 在一个朋友微信里看到他在卖衣服，很好看的半袖。立马微信他挑着买两件，因为之前帮过他，朋友很豪爽的说看上哪个就告诉他，不用提钱。我不是那种人阿，一定要他意思一下收个成本价，最后朋友拗不过我，说那就收个成本价给1000吧，朋友们，怎么办，我才去网上搜了那两件衣服，发现都是奢侈品牌，一件3000+
5. 吃完饭我收拾卫生，倒退着拖地进次卧时，手肘撞到了门框，那个疼啊！!在看电视的老公听见我惨叫了一声，急吼吼跑过来问咋了，我眼泪汪汪说了，老公把拖把抢过去，说：“你歇一下！”我觉得怪暖的，就高兴地“啵”了他一口，老公抄起拖把狠狠地砸了门框两下，然后麻溜把拖把给我说：“给，我替你出气了，可以继续拖了！”
6. 刚才玩了一把狼人杀，网杀。 我是最后一头狼了，悍跳预言家。 游戏已经进行到了三对一，而我主导着好人阵营的风向，本来都已经说好了共同出4。然后我随便刀死一个获得胜利，美滋滋。 结果，在我的发言阶段……正在尽力表演的时候…… 我的舍友突然在旁边大喊了一声…… 卧槽，你居然是狼人！
7. 和老公去逛超市，看见一个三十岁左右的男人在卖特价进口饼干.我走过去问了下就走开了，老公很好奇的问我为什么不买？不好吃吗？我：好吃。老公：那为啥不买？我淡淡的来了句：那个人管我叫大姐!!!
8. 有个脑袋短路的老公总会有非一般的体验，
昨天去走亲戚，我正喝水呢，杯子没拿稳。啪的掉在地上摔成了八瓣。
旁边的老公浑身一哆嗦，咚的一下双膝跪地。
丢人丢大了。
9. 一年级儿子考试最后一名，老师打电话让我去聊聊，一看竟然是以前追我的男生，他说，你走吧换你老公来。我要看看你跟什么样的厂合资才造出了这倒数第一的产品。
