1、刚刚坐地铁,听到一对情侣说话。
女:“老公你觉得我卖萌好看不?”
男的瞟了女生一眼说:“长得好看才叫卖萌,你这叫呆!”
2、走在路上准备抽支烟,掏烟后发现忘带火了!
回头找商店,见一红衣美女双手插兜,低头叼烟行走中。
我连忙喊道:“美女,借个火。”
美女看看我,说:“你是想要手机号,还是想追我?”
我说:“我只是想借个火!”
美女:“不借。”
3、一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说:“对足球,就要像对情人一样,要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上,那就绝了。”
女朋友:“然后,一脚踢开,那才真叫绝呢!”
4、今天去相亲!
女的说:我是个很传统的人!
我:太好了我也是啊,不知道你对三妻四妾这种传统怎么看?
5、大雪的天,零下十几度,我看到有个妹子在我车前面孤独的步行,天冷,她一定冻坏了,于是我把车停在她前面。
我:“妹子,天这么冷,坐我顺风车吧!”
妹子:“不,我步行挺好!”
我:“妹子,我不是坏人,你这样走着多冷啊!”
妹子:“大哥,想泡妹子你得下点本钱,坐你自行车上更冷!”
6、晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘记喝了,
中午发现老婆QQ签名:幸福是什么,幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。
我要把真相告诉她吗?
7、我的月收入大概在2万左右,加上我老婆,我们总共的月收入大概是每个月三千多!!
8、有天在宾馆大厅等个人,过来一服务员:这里不能抽烟。
我往左走了几步,问:“这里呢?”
“先生这里也不能抽烟,”
我又往左走了几步:“这里那?”
服务员没好气的翻着白眼:“你都快抽完了,还问啥!”
9、一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我指着他大声喊:“抢劫啊,抢劫!”
路人纷纷看着我们,男友只好放慢了脚步。
我一下超过了他,他只好跟着我跑。
我一看甩不掉他,又开始喊:“抢劫啊,抢劫!”
10、今天妈带我去相了两个妹子。一个丰乳肥臀,身材绝对一流,可惜长相太吃力了,还有龅牙,一笑我就受不了了;另外一个脸蛋绝对一流,女神级别,可惜是个肥妞。
回来后我一直在想到底选哪个,终身大事啊!绝对不能乱下定论!为这事我纠结了一晚上。
第二天早上妈买菜回来跟我说:两个都没看上你。。。
11、“现在的社会,讲什么雪中送炭,更多的是落井下石;讲什么古道热肠,更多的是冷眼旁观。。”
城管:“少废话,你在路中间架个炭炉卖烤肠还有理了?”
12、学校里有医院来组织献血,一男生献完晕了。
医生很专业的说:“你的身体太虚弱了,平时应该多加强锻炼啊。”
该男子沉默了几秒钟说:“我是体育系的…”
医生也沉默了几秒继续很专业的说:“那就是你心理素质不行…”
13、公交车上,我和一个姑娘同时上车,但是只剩一个座位。
姑娘说:你坐吧。我说:还是你坐吧我站着。
姑娘:还是你坐吧,我上班天天坐着都坐烦了。
我说:还是你坐吧,女士优先,再说我很快就下车了。
“你们俩还有完没完,对着司机位让来让去,很好玩吗?!你们坐了我坐哪?” 司机上来,不高兴的说。
14、四位女友在一起闲谈。A说:“我结婚的时候,把以前所有的风流韵事都跟我丈夫讲了。我不想对他有任何隐瞒。”
B说:“哇,好勇气!”
C说:“呀,好坦率!”
D说:“呵呵,好记性!”
15、我对追求已久的女神说:“别总对我爱理不理的,房子我已经买过了,等房子装好,你嫁给我好吗?”
女神:“我有那么势力眼吗?没房子就不嫁了?当然你别多心。有我也不嫁给你!”