JUJUMI
1、公园长凳上，她小鸟依人般靠在他的肩膀，一边摩挲着他的衣角，一边喃喃地说：“亲爱的，虽然我们认识没多久，但我觉得每天都过得好充实，一起经历了那么多事情，感觉我们像认识了好久好久一样呢。”
他轻轻搂了搂她，深情地答道：“是啊，也许这就是人们常说的度日如年吧。”
2、接近一个高冷的人，不要正面强攻，可以采取迂回战术。我女神养了条哈士奇，于是我有事没事就聊她的狗，教她怎么养，她也不排斥跟我聊天，这么一来二去就熟了。
她昨天说自己要出趟远门，让我帮她养半个月狗，还说只信任我，看来迂回战术有效果了。
我问她去哪，她说她刚交了个新男友，跟他去马尔代夫玩。
3、记得一个夏天下了好大的雨，我花八块钱买了把伞，同班一美女主动说：我和你共用一把伞吧。
我答应了，由于雨很大，美女老是往我怀里挤，我也往她身上挤。
然后她更用力的往我怀里挤，我就更用力的挤她，然后我就怒了：我的伞，你挤什么啊？
4、小时候一直觉得课本里写的东西特别诱人，比如《金色的鱼钩》里老班长的鱼汤，《我的叔叔于勒》里的牡蛎，现在想想还是觉得很想吃。。。
5、人的命，天注定，今天我终于第一次捡到钱了…
第一次总是美好与难忘的…
在小桥上看见一枚崭新的五角硬币，欣喜若狂的准备弯腰将他捡起……
结果上衣口袋里的手机掉河里了…天上真的不会掉馅饼…
6、坐公交，路边有个和我坐的公交一路的，熄火了。那个车的乘客都上了我坐的这个车，上来一个女的，40岁左右，突然让我让座。
我云里雾里问她为啥，她说她在那个公交坐的就是我这个位置，现在我必须让。。。大家说我笑过之后给她让座么？
7、女：“我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！”
男：“着什么急呀？”
女：“天越来越热了，会放坏的。”
8、相亲中，女孩问：“你是做什么生意的？每月能赚多少钱？”
我笑道：“我没做生意，在公司上班，月薪八千。。。”
女孩：“八千工资对于单身狗来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办？”
我愣了：“我没想过要养你啊。。。”
9、长这么大最蠢的一件事是：今天刚起床，流鼻血了，于是用面纸搓了个条状的纸团堵住了鼻孔。
睡意朦胧间去上厕所，坐在马桶上点烟，烟没着，纸团着了。
被烫到的第一时间就把烟给扔了，还在犯迷糊，琢磨着操咋还这么烫呢，然后终于反应过来把纸团扔了……鼻子上燎了一个大泡。
10、打电话逗女友，我：“我们分手吧！”
女友：“为什么？”
我：“你自己做过什么你自己知道！”
女友：“既然你都知道了，那好，分手吧！”
嘟嘟。。。
11、今天在食堂吃饭，我后桌的一对小情侣突然吵了起来，当时心里暗自高兴：“唉，她男友要倒霉了。。。”
结果瞬间一盘菜就从后面扔我头上了。。。
这是要提醒我什么的吗？
12、情人节的时候送了女友一个企鹅公仔，女友跟我撒娇：“一个公仔不够嘛，人家要你送我一打公仔~”
我点头答应，拿起手机就打：“喂，劳务市场吗，我需要一个打工仔。”
13、昨天跑快车，拉了一个美女，忍不住搭讪几句，问她：这么晚了，出门干啥呀？
美女冷冷地说：去西天取经。。。
我去。。。
14、女：“朋友夫妇出去吃饭，吃完了发现戒指上的钻掉了。。。”
男：“那么倒霉？”
女：“后来拼命找，居然找到了。”
男：“我靠，人品大爆发啊。”
女：“我的意思是，买钻还是要买大的，不然掉了都不好找。”
15、手背上不知怎么长了许多小水泡，但却不痒，昨天去校医院看了看，医生都没怎么看就说是湿疹，也没说用什么药。
回来后我买了瓶可乐，脑子不知道怎么想的，把可乐倒一点在卫生纸，然后敷在患处，第二天你猜怎么着？
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没卵用。