JUJUMI
搞笑补给站：邻居阿姨经常拿手机向我请教上网的问题，每次来我都细心的教一点。 今早出门，我跟媳妇说晚上有应酬， 邻居老公隔着防盗门说：“男人其实说应酬都是自己出去玩。” 傍晚下班回家遇到他我说：“大家都是男人，你早上这样不厚道。” 他说：“你厚道？你教我媳妇网购，你厚道？”
搞笑补给站：他在伦敦，她在北京，朋友们笑他们，大学时候的异地恋变成了异国恋。她生日前一天，他问：“傻瓜，想要什么啊？”她说：“毛绒熊吧，你不在我可以抱着它。”他不说话。生日，他打电话：“你的毛绒熊到了。”她呆立在楼下，他站在远处笑得像个孩子，他走过去，拥她入怀，一万两千公里，一个拥抱…这时候。一辆奔驰停在路边，一中年矮胖秃伸出头来：“畜生！放开你小妈！”
搞笑补给站：和老婆吵架，她饭也不做就冲了出去。一小时后她回来，把一个装汉堡的纸袋子放在饭桌上，板着脸进了房间。我的心一下子软了，还有点疼：“这么好的老婆上哪儿找啊？居然骂她！”无比愧疚的伸手进袋子里，然后抓到一个仙人球。
搞笑补给站：高考成绩下来了，我考了200分，隔壁邻居家孩子考了680分，邻居孩子去了重点大学，而我只能背着行囊到广州打工。十年后，邻居家孩子博士毕业，他妈炫耀着说，他家孩子学业有成，准备到一家公司应聘。而我比较苦恼……我在想该不该招聘他儿子呢？
搞笑补给站：一个亿万富翁快要不行了，他的三个儿子为了争夺遗产打得不可开交。临终前他给三个儿子每人一百元钱，并告诉他们谁能花最少的钱买来一样东西填满整个屋子，谁就能继承全部财产。于是，三个儿子若有所思地出了门。首先回来的是大儿子，他花了一百元买来了一车棉花。他吃力地把蓬松的棉花拖进了屋子，棉花却只占了屋子的二分之一。富翁失望地摇了摇头，让他先站到旁边。紧接着回来的是二儿子，他花了一百元买来了一个煤气罐。他自信满满地把煤气罐扛进了屋子，拧开开关，瞬间煤气的味道弥漫在整个屋子。富翁欣慰地笑了，示意他可以关掉开关并开窗通风了。这时三儿子手捧一-支点燃的蜡烛冲了进来，兴奋地喊道:“哈哈，我只花了…. ”