JUJUMI
1、今天终于出了口气，正在卫生间洗衣服的时候媳妇进来要帮忙，我大声吼道：这是你该来的地方吗?给我滚回客厅看电视，我去给你拿薯片。媳妇灰溜溜的去了客厅。
2、今天带3岁的儿子去电影院看电影，期间孩子不闹不吵，安静地吃爆米花。看了40分钟后，儿子对她说：妈妈换台。。。
3、七夕，男友给我买了一瓶香水，回家跟老妈讲：看，这是什么。老妈看到十分激动的说：她爸呀，快来看，女儿给我买香水了，我太喜欢了。我：你喜欢就好。。。就这样，我的礼物被没收了。。。
4、我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不?”她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。女儿继续说：“阿姨说了‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。’”我：“……”
5、大松：“我的女友就跟手机一样。”
二竹：“也那么小巧玲珑，新潮时髦，必不可少?”
大松：“不，我没钱的时候，她就不跟我说话，就像手机一样。”
6、夫妻两人吵架后冷战，一晚上没说话。
第二天，丈夫上班坐公交车，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证，赶紧翻兜儿找零钱，找了半天，兜里的零钱都不见了，却多了一张字条，上边写着：“你鞋垫下面有两块钱。这次是警告!”
7、山姆去墓地献完花，正准备离开，这时他注意到旁边墓碑前跪着一位男子。
男子好像特别悲痛，一直说着同一句话：“你为什么要死?你为什么要死?你为什么要死?”
于是，山姆走到他身边说：“先生，我不是想打扰您，不过，对逝去的亲人这么悲痛，我还是第一次见到。这里埋的是您的什么人?您的孩子还是您的父母?”
男子调整了一下情绪，然后哽咽着说：“我妻子的前任丈夫。”
8、儿子过生日，妈妈准备给他买一件礼物。
妈妈：“儿子，你希望妈妈给你买什么?”
儿子：“我想要好几块大蛋糕。”
妈妈：“你要这么多大蛋糕做什么?肚子能装下吗?”
儿子：“那我就再要一个肚子。”