1、抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什么用的。我说以前吃芒果过敏，就买了。女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”我还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。
2、“我花这么多钱上大学是不是被骗了?为什么我一念书就犯困?”“这不能怪学校，入学的时候迎新横幅就警告你了。”“横幅写的什么?”“欢迎新生入学，这里是梦开始的地方。”
3、刚才陪老妈去看戏，碰上了一大婶和老妈聊了几句，没说几句话题就转移到我身上来了：“这是你儿子呀?娃身体好的，圆实的，长得方挺的。”朋友们能听懂吧，方挺就是壮实的意思。我想说大婶你可真会讲话，我这是胖的，是肉肉，我自己的肉肉……
4、.中午吃完饭，美女同事半躺在办公椅上，看到我就喊道：“马哥，帮我把水杯拿过来……”我一看她躺在那里一副懒洋洋的样子，就说到：“你求求我，要不然说点我爱听的。”她说：“我还是自己拿吧，想让我求求你，除非我双腿失明了。”什么鬼，双腿失明这是几个意思?
5、.昨晚喝的有点多，早上起来还有点懵懵的，出门的公交车上，刚刚错过了下车站，我赶紧跑向司机说：“我要下车……”司机和蔼的看着我说：“是我倒回去?还是我给您靠边停车?”这时，我看到有几位后排冲上来的愤怒激动的乘客，我立刻对司机说：“师傅，您辛苦，我下一站下车，走回去，谢谢您……”
6、一对老夫妻在等公交车，半天不来，就点了根烟，刚吸一口，车来了!老太婆在一边抱怨起来：“让你忍一忍，这下白白浪费了一根烟。”老头子急了，这是根中华烟啊，得两块钱一根呐，不能浪费。于是，他开始吧嗒吧嗒一阵猛吸，想在车到站之前抽完。老太婆一边看着车，一边给他鼓劲：“还剩一块八，还剩一块五，一块。”
7、媳妇有事出去，叫我给她看下店，我把她进五十的货三十就卖了。媳妇知道后，便和我谈起了历史，希望我能从中吸取教训。 媳妇：知道战国时的晋国吗?我：有点印象。媳妇：掌握晋国的有四个家族，其中有个智家，最后被其他三家吞并了，智家和你一样!我：心太软?媳妇：屁，智障……
8、有天我犯贱，追问老公：“老公，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我老公很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的?你这么在乎我?”老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗?”