JUJUMI
1、单位里一萌萌哒胖妹子，只要看见美食眼睛就绿了。有天她问我：姐，我显老吗?我说不啊!她叹气：回老家逛街，偶遇高中暗恋过的男神，一身军装，英姿飒爽，忍不住跟他打招呼，他不认识我也罢了，居然喊我阿姨!我不就是比五年前重了几十斤吗!5555 姐你懂我吗?我懂了：所以你决定减肥?她咬牙：是以后回老家再也不逛街了!
2、中年男子去拜访禅师：“我摸打滚爬几十年，才有了现在几个亿的资产，可是我儿子太败家，怎么办?这样下去就算几十个亿也不够他花啊!”禅师默然不语，突然双膝跪地，叩了一揖。“难道您是让我出家拜佛，摒弃那些身外之物?”“爹!收我做儿子吧!我不败家啊!爹!”
3、上午十一点，在商场门口，有美女凑过来，跟我说：哥，陪我去吃个饭吧!我好烦。我看她很真诚，欣然同意，她真的挎上我胳膊就走了。到了饭店，刚上完菜，一个哥们就过来了，气冲冲的打了我一个耳光，然后拿一把钱拍在我脸上，骂了我一句，拉起美女就走。过了一分钟，我回过神儿来，捡起钱一数，足有1700，然后我萌生了一个大胆的想法，不过得不怕挨揍!
4、高中的事，班主任的课，同桌在躲下面吃薯片， 由于是坐第一排，我就很好心的提醒她小心点别被老师看到了，谁知道她笃定的朝我来了句 ：“放心吧，就算被老师看到了，我也不会分给他吃的。”
5、朋友说：我刚工作的时候经常周末一个人旅行，走走停停，周五提前点下班，坐车出发，周日下午回，提前看好一个景点，去了随意走，没有太明确的目标。我：这多好啊，就是我羡慕的生活!他意味深长地说：我那会很喜欢这样——玩味孤独。头一次听见把单身狗说的这么清新脱俗的……
6、妻子：出生证明办好了吗?丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。妻子：后来呢?丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。
7、晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少?”小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。 爸爸急了：“你不会用脑子吗?”小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊!”
8、去小店买西瓜，顺手买了个冰棒，
这时旁边一个小女孩一直盯着我手里的冰棒。
我就笑着问：小妹妹你想吃冰棒吗?
她：想。我：那你叫句好听的，就给你。
她：老公。
我勒个去……