JUJUMI
1、今天去菜市场买鱼，我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：老板这鱼多少钱一斤？
老板：这个8块。
我又指着右边有点翻肚的鱼问：那这个呢？
老板：这也是8块。
我：可是这鱼快死了啊！
老板:没死，天冷不想起床。
2、一大爷坐公交车，售票员：大爷，您用的月票是自己的吗？
大爷：是我儿子的。
售票员：您不能用他的月票。
大爷：我养儿养这么大了，用用他月票怎么不行了。
3、去银行遇到一幽默柜员，差点没把我噎死。
我说：“你好，我是来提钱的。”
他答：“别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你最好到提款机面前提，它没感情……”
4、去一哥们儿家做客，只见哥们儿把快吃完的苹果给他媳妇了。
我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊？”
那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”
然后他媳妇淡淡地说了一句：“你下次啃薄点……”
5、隔壁搬来一个眼镜型男，我真的好欢喜。
刚刚，就刚刚有人来敲门。是眼镜型男耶，手里还拿着瓶红酒。
难道这是女汉纸跟王子从此过上幸福生活的节奏嘛。
脸红有木有，女汉纸也有春天有木有。
型男：“大姐，有没有起瓶器？”
6、睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。
很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。
老婆开心的笑着回答：人家都二十五了。
哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。
砰！顿时眼冒金星。
