1、县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈，谈到了各自老爷的头衔。
县官太太说：“我们老爷封的是文林郎。”
学官太太说：“我们老爷封的是修职郎。”
最后轮到营官太太了。营官太太说：“我们老爷是黄鼠狼。”
县官太太和学官太太听了很奇怪，问道：“怎么有这样的称呼？”
营官太太回答说：“我常见我们老爷下乡办案，回来时总要拿来不少鸡鸭，这还不是黄鼠狼吗？”
2、我那傻老婆特爱看恐..怖电影，但她胆子又小。昨夜我应酬完回家，发现这货正躺在沙发上，手里举着手机，电视里正放着恐..怖..片，我就对她说：“不敢看你就别看，放电视你玩手机。”她兴奋的说：“我终于看恐..怖..片不用害怕了，我把手机摄像头对着电视，用美颜软件过滤了一下。”我看着她手机里两个脸蛋红扑扑，还有六根猫咪胡子的贞..子惊呆了，还能有这种操作！
3、我坐在火车站旁温暖的麦当劳里，听见身边一男人动情地打电话：“女儿，爸到火车站了。风好冷，你穿得够不够？不了，爸不去麦当劳坐，又不买东西坐什么呀，还不如让你一出站就看见我呢。没事的。挂了，你慢点啊。”放下电话，他开始狼吞虎咽面前的汉堡炸鸡薯条。
4、在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了。 吵了一会儿，东北人按奈不住，拿起板凳：废话什么！打吧！ 台湾人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢。
5、两个闺蜜在讨论她们的婚姻。
甲好奇地问乙：“你结婚这么久了，是怎么理家的？”
乙说：“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。”
6、昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说：“你吃红烧肉吗？”她说：“不吃。”于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。今天又碰到她，我过去说：“你吃土豆么。”女神一听赶紧说：“吃。”于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。
