儿子在幼儿园是捣蛋鬼，中午带七八个小朋友钻下水道

每日一笑：儿子在幼儿园是捣蛋鬼，中午带七八个小朋友钻下水道，害的老师找了一个多小时，差点精神崩溃了，后来好容易找到，气的老师统统不给饭吃，结果儿子趁门卫不注意，带领这批小饿孩儿们跑了出去，到附近菜市场卖身换饭吃，我儿子管叫卖，他是这样喊的：“都是傲娇的孩子，只卖呆萌的价格，走过路过，不要错过，一套煎饼果子走起了哈。”我去，我三天啥事也没干，就剩登门道歉了

每日一笑：一对情侣过来取快递，男生：你又买了这么多衣服？女生轻描淡写的回了一句：不让买？眼看气氛要降到冰点了，男生赶紧满脸堆笑说：不是，你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你，怕你烦。

每日一笑：今天周末帮爷爷奶奶大扫除，刚从床底下扫出来两千块钱！爷爷奶奶都说不是他们的，然后我们愉快的一人分六百 剩下两百去吃饭！不过今天爷爷胃口好像不太好 吃饭的时候有点心不在焉……

每日一笑:吃饭时，老爸尝了一口我炒的菜，尝完咽了一下口水，笑嘻嘻对老妈说：老婆，今天是咱闺女第一次做饭，我俩下馆子庆祝一下吧！

每日一笑：又到一个新的开学季了，想到小时候我去读书，别人家的妈妈都是这样叮嘱孩子的：好好读书，认真听课，别惹祸。我妈是这样对我说的：别惹祸，放学赶紧回来去放猪。

每日一笑：本人女，二十一岁，有一奇葩老妈，假期在家开玩笑对老妈说想嫁人，让老妈给我注意着点。一天老妈从菜市场回来特高兴的说：”妈给你物色了一个，市场卖猪肉的，和你一样大，以后不怕猪肉涨价了。”这不是重点，后来有天路过菜市场看到老妈在买肉走过去听到猪肉小伙说：”岳母大人，我给您留了三斤大排骨！

每日一笑：今天去相亲，来到女方家，阿姨见到我笑着说：来啦，把车停好了吗？我说：这地儿太小，我叫司机把车开走了。阿姨惊讶地问我：是什么车。我忧伤地说：公交车！

每日一笑：家里有个闹钟，很久没用了，昨晚儿子摆弄了一会。今早六点闹钟突然响起，我当时正在卫生间，听到没几秒就不响了。上完厕所上床回笼，刚迷糊，闹钟又响了，媳妇起身去拿闹钟，就看见她把闹铃时间往后调了调，我问：你干嘛不关掉？媳妇：不是这样关的吗？

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