最近换了出租房，对门是一个做臭豆腐小生意的

1.

在世界杯赛场，德国只有1938年没有踢进十六强，第二年他们发起了第二次世界大战，看来第三次近了……好了不多说了，我准备把剩余的存款取出来去旅行了，还有3毛余额，请问去哪儿的机票是1毛钱？

2.

??一女的手里拿着一根长山药在前面走。一群屌丝在后面议论：”现在都流行用山药了吗？””你看她腚多大啊！””山药那么长能用的了吗？””不会两个人用啊！”??

3.

小丽：”小美，我老公好像有外遇，你知道男人的软肋吗？”小美：”知道，胳膊一下，腰部以上都是软肋！”小丽：”我说的不是这个软肋！”小美：”哦，那就是钱包，没了钱包看哪个女人愿意理他！”几天后……小丽：”小美，我老公的钱包我拿着，但是还是有别的女人和他纠缠！”小美：”不能吧，没钱他们怎么开房啊！”小丽：”刷的我的信用卡，现在我还得替他们还钱！”

4.

一单身女士晚上出门溜达，被强盗抢劫了，他在她身上搜了一遍没搜到钱，就要走。她上去就拉住他，对他说:”别走呀，你接着搜，再摸一会，我就回家给你拿钱。”强盗直接把她打了一顿，临走的时候说了句:”你这是在侮辱我的职业！”

5.

周末，和老公一起带五岁的儿子去游乐园玩。回来之后，儿子把外套一摔，气鼓鼓的说：再也不和你俩一起出去玩了，我给你俩拍了一天的照片啊！

6.

上课时玩节奏大师，到副歌部分各种嗨。同桌拔我耳塞，我怒吼一声：快插回去，我正高潮呐……全班寂静三秒，然后……

7.

高中时，学校组织爬山，我去超市买吃的，遇到闺蜜买套套，她很热情地告诉我，套套在野外能装水，受伤了能包扎，还能把手机装里边防水…… 听同学说这么好，我也买了一盒，回家老妈惊问我买这个干嘛？我一脸天真地说：春游的时侯也许要用。。。

8.

我从小跟老爸亲，问爸爸俺怎么来的。老爸穿了个夹克，拉开拉链，说，那天我拉开拉链你蹦出来了。时隔许久，我还对那件灰不拉几的拉链有着革掵一样的感情！！ 后来我对不同性别胸的尺寸产生了怀疑，老爸又说，小朋友都是吃爸爸的奶长大的，你看，爸爸的都给你吃瘪了。于是我跟老爸更亲了。

9.

妈，你买了假发拿足球撑我没意见，那你是不是应该告诉我放我衣柜了…你有没有想过我打开衣柜看到一个头滚下来是什么心情！！！

10.

最近换了出租房，对门是一个做臭豆腐小生意的，这两天老板老爱过来串门，我一直搞不清楚是为什么，直到今天老板才说：”我闻着你屋里这么臭，一直以为你也是做臭豆腐的同行想抢我生意，现在搞清楚了就放心了！”