JUJUMI
1.
我在阳台上吹晚风，结果我楼下一个女汉子在唱好汉歌。我那个火大啊！你唱好汉歌也就算了！可是，你不能“大河向东流啊！大河向东流啊……”翻来覆去就一句吧！我一发火就下楼和她打架了。悲剧的是，我居然打不过她…
2.
一人问：假如蹦极的时分绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人答复：救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。
3.
儿子正做着游戏，忽然停下来喊妈妈道：“妈，隔壁那家邻居真的太穷了吗？”
妈妈不解地问：“为啥你这么说呢？”
儿子说：“因为他们的孩子只不过吞了一枚硬币，就把全家人都快急疯了。”
4.
有一次我的邻居家两口子在门口放了台磅秤在卖家里玉米，男的和小贩过称，女的抱着四岁的女儿在一边监督，当一袋袋的玉米过完称算完账后，因为要收钱，女的就顺手把女儿放在磅上去接钱，这时女儿惊恐的大哭：“妈妈，妈妈，妈妈，我以后听话，你别把我卖了。”
5.
美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用！”
6.
说老板是非时候老板娘在背后，我刚来还不认识，她当时笑的很灿烂。只是这样就算了，问题是看老板娘长得漂亮我还死皮赖脸的要她电话和qq。。。
7.
和老公看手相，我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。于是，深情地看着老公，说：”我可能只能活到五十多岁！” 我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知，老公愣了一下，说道：”那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
8.
大学时候一哥们在寝室里大声歌唱“…找个亲爱的深爱的最爱的人来告别单身….”割了个割 突然，另一位坐在他旁边的哥们大声喊“告你妹呀告，新片下好了，要不要？！”。唱歌的哥们迅雷不及掩耳之势，侧过头就开始嚷着喊，“快拷给我，女主角是我最喜欢的那个吧？！”。顿时寝室里鸦雀无声。
9.
一个醋劲很大的妻子每天对晚归的丈夫都要做彻底地搜身，如果发现丈夫身上有一根女人的头发，便大哭大闹个没完。 有一晚，她搜了半天，一无所获，却也大哭大闹起来。 丈夫不解，便问何由？于是她怒斥丈夫说：“现在你竟然连尼姑也要了！”
10.
今天去买衣服，来到店里，突然看到那里一件黑色的风衣挺好看的，穿上试试，对着镜子看了又看。试衣间的一个女的出来奇怪的看着我，说，妹纸，你试穿的衣服是我的。