1.大夫，我浑身疼，用手碰哪哪疼。医生看看我，冷冷的说：你手骨折了。
2.美女来到山上见到禅师：大师，我怎么能嫁给我老公王思聪呢，我长的漂亮，身材又好。禅师勃然大怒：简直一派胡言！不懂爱情别瞎说，什么叫长的漂亮身材好？我老公怎么可能喜欢你这逼样的？
3.昨晚看我一个女网友的微博，她戴着美瞳假睫毛画着精致的妆容，躺床上自拍，微博搭配文字：“失眠啊！怎么办？” 我回复：“睡不着，就先把妆卸了吧？” 今早发现自己被拉黑了…
4.去药店买消炎药，看到门口一个电子称，便上去称一称看看自己多肥了，可是站上去之后显示屏的灯不亮也不显示数字。我正纳闷呢，这时店内传来一句幽幽的声音，蜀黍，你踩我们的电磁炉干什么？
5.时间就是精饲料，让许多瘦子的脸变成了月佥，腰变成了月要，腿变成了月退，肚变成了月土。只是胸还是胸。
6.“服务员，快跟我说你们家洗手间在哪快？”服务员一愣：“出出…出门左拐第二个红绿灯右转上58路公交7个站下车向前500米第三个小区入口第3栋901进门左边。”
7.我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠。
8.妻子觉得自己太胖整天坐在沙发上抽泣，今天家里一会儿要来客人，我对她说：“快从沙发上起来，回房间哭去。”她听完哭得更大声了：“你是不是怕我这么胖被人看见给你丢人！”“不不不，你误会了。”我摆摆手说，“我只是怕客人没地方坐。”
9.我要向女朋友求婚，所以我买了一个很大的南非钻石。如果她答应了，我就留给自己；如果她不答应，我就拿出来气死她！
10.我一女性朋友在医院妇产科工作，单身。今天忧郁地对我说：“我怀疑我的老公在二十多年前给人流掉了……”