JUJUMI
1
老公来到摊子前，问道：“烤鸭一只多少钱？”
摊主：“80块！”
老公想起了老婆的话，买东西要学会对半砍价。
于是说道：“”对半，40。”
摊主：“好的！”
说着麻利的刀起刀落，装袋。
老公高高兴兴地拎着烤鸭到家：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价了。对半砍，人家要80，我砍到40。”
老婆接过烤鸭一看，啪一巴掌：“你连烤鸭也砍了，买半只，这算什么砍
2
小时候家里养了条狗，特别通人性，每次上学的时候都来送我，放学的时候它又在村口等着我。上中学了，离家就远了，一个星期只能回家一次，有一次课间休息的时候，门卫老大爷走进教室跟我说，你家的狗来找你了。
我惊讶的说你怎么知道是我家的。门卫老大爷看了看我说:“他叼着你的照片呢
3
小畅对壮壮愤怒的说：”你还不是为了我的钱，要不然你才不会接我上班下班！”壮壮的愣了一下说：”你有病呀！有钱投钱，没钱刷卡！刷不起下车！！
4
三位多年不见的小学同学，在餐桌上炫富。壮壮同学说：我家可真穷啊！我家连油漆都买不起！只能用钱糊墙了！还得拿欧元，欧元漂亮！
畅畅同学说：你可比我好啊！我家连暖气费都交不起了！只能烧钱了！还得烧美元，美元耐烧！
突然，琳琳同学接到了个电话，就要急急忙忙赶回去。其他两个同学说：啥事儿啊！这么急？
琳琳同学说：别提了，开个小厂子天天屁事真多，这不刚打电话说那条生产英镑的印钞机又没纸了。。。我去买纸去！
二个同学。。。竟然无言以对！
5
俺们村里有一娃三岁就会帮人点烟，人人夸之聪明。因此他爹就很受鼓舞，逢大叔逢大爷就让娃上烟。这种优越感一直持续到这娃把家里的房子点着了。
6
在一家理发店，发型师向一个顾客推销会员卡，顾客不愿意办卡，发型师还在那里说会员可以打折，还能享受附加服务，顾客特别不耐烦就骂了发型师一句。谁知道发型师就对他说：这位客人，你反感归反感，但是不能骂人，在我们店里只有会员才有资格骂人。