1、和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了，忽然停电了，我正在纠结：我是趁黑溜呢？还是和他们一块走，关键是还没有人买单呢？过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了

2、吃货妹子昨天发消息给我，噼里啪啦一大串：“姐，给你寄了好吃的，明天就到，我回购了四次，超好吃，好吃到飞起来的那种，你也别太感动，咱俩谁跟谁啊……”这家伙，给我期待的，就刚才还在嘀咕：这哪家快递呀，咋快天黑了也没来送！突然叮铃来个消息：“别等了姐，我忘了改地址，收到两份，现在已经吃上了！”我……

3、晚上正忙着写资料呢，儿子过来拉着我说：“爸爸，我想和你玩！”心想也很久没好好陪儿子了，于是放下手中的事，充满期待地问儿子：“好儿子，你想和爸爸玩什么呢？”儿子说：“一起听妈妈讲故事！”我：……

4、休完年假回公司上班，轮番的给领导们拜年，说祝贺话。让我纳闷的是，往年都是一人给一个红包，怎么今年单单给了我两个？经理看我疑惑，就把我拉到一边说道:“你来咱们公司好几年了，身边的同事都成家了，领导对你个人情况也很关心，这双份红包，就是给你一个祝福，希望你早点告别单身！”

5、恰逢我妈出差，于是我爸就做出了让我们铭记终生的决定：用高压锅下面条！当我听到我爸在厨房嚎叫时，冲进厨房的我被眼前的景象惊呆了！面条一根根从锅盖上的孔里射了出来！没错是射出来！天花板上都是面条，力道之大，一根面条都没有掉下来！！父亲次日就将高压锅送人了。

幽默笑话：一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！

幽默笑话：老婆：我患病卧床，你却到外面喝酒，还说是替我着想，我真不明白，你哪里有替我着想。老公辩解说：这有什么不明白的，你有病卧床，我如果把人家约到家里来喝，你肯定很烦；我躲开你到外面去喝，还不是替你着想？

幽默笑话：教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。 每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。 有一天体育生到了，教授亲切地对他说:’JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。’

幽默笑话：到医院检查胃病，医生让采便化验。我在厕所蹲了很久，终于憋出一点儿。刚一起身，便池自动冲水……现在站在医院门口，我好迷茫……

幽默笑话：我有一个同事是出了名的铁公鸡！今天同事要给他女儿过10岁生日，他小心的点上了生日蜡烛，女儿一口气就吹灭了生日蜡烛，她问爸爸说：老爸，我现在能许个愿望吗？铁公鸡同事说：可以啊，你要许什么愿望？朋友女儿幽幽地说：希望明年过生日，你能在蜡烛下面放一个蛋糕吗？

幽默笑话：老婆是和我不是一个地方的，我们刚结婚的时候，她还不是很不懂我这边的方言，平时我们的交流基本都是普通话。有一天，我用一句骂人的方言逗她玩，她就问我什么意思，我抱着她笑着说：我夸你漂亮的话！直到后来，我和她去步行街逛街。路上看到两个阿姨在吵架，我教老婆的那句骂人方言，在她们口中出现了很多次。老婆当时就懵逼了，一会儿反应过来，直接一把掐着我的腰说：老公，你确定她们在互夸对方漂亮吗？

幽默笑话：小时候，老妈就一直跟我说隔了一夜的开水不能喝。于是我就问她，如果早上七点烧的水下午四点能喝吗？我妈却说能。我又问她晚上十点烧的水早上七点能喝么？我妈又说不能。我就问同样是放了九个小时的开水，同样的环境，而且晚上低温更加利于保存。为什么晚上的不能喝？我妈当时没说什么，只是把我打了一顿，一边打一边夸我聪明。还说打我纯粹是因为心情差！

1、和一哥们到朋友家参观一古代屏风！那屏风上画的是仕女图，个个窈窕婀娜，美极了！哥们道：我看到这个，就想到我老婆！ 朋友问：你老婆的身材像这上面的仕女吗？哥们：不，每当她站在我面前，我就觉得她像一道屏风！

2、好哥们去一家公司招聘，负责招聘的经理问他：“小伙子，如果公司有急事，你非来不可，而你女朋友恰好生病了，你会怎么办？”这哥们回答：“谢谢经理赏识。”经理一头雾水：“赏识？你什么意思？”这哥们悠悠的说道：“应聘了这么多家公司，您是第一个相信我们找到女朋友的人！”

3、昨天我男朋友第一次来拜访我父母，回家之后我妈跟我聊他，说他二十五六岁了，看起来就像个孩子，我就问我妈，我看起来像孩子还是大人，我妈悠悠的来一句，你啊，看起来像个弱智。呵呵，真是亲妈！

4、和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！”“你放心。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”

5、我们老板喜欢钓鱼，每个周末都出去野钓。我好奇地问老板：野钓跟鱼塘钓鱼有啥区别？老板笑着回答：鱼塘里钓鱼，好比媒人介绍相亲，野钓嘛就好比自由恋爱，感觉都不一样……还没等老板把话说完，就看见老板娘阴沉着脸，从外面走进来！

幽默笑话：父爱如山，母爱似水。单拿出来一个，都还好，父爱严峻，母爱温柔。但是，父母联合起来，那个爱，哇!水从山上往下冲，泥石流，劲大，破坏性强。 

幽默笑话：隔壁有人弹钢琴，朋友出去吼了一声：“烦死了!都弹一天了!你不累啊!” 然后，本来在弹《梦中的婚礼》的人，安静了一会开始弹《我愿意》，言下之意“我愿意弹你管得着吗?” 朋友一秒笑岔气，继续喊道：“我怎么碰到你这么个邻居!” 那边的曲子换成了《命运》。 

幽默笑话：小明：“老爸，这是我第一次做饭你尝尝看。”小明：“老爸味道怎么样？“老爸：“嗯，你这盐炒的不错。”“小明：“……”

幽默笑话：晚上，一黑社会老大牵着狗溜圈，一个杀手突然从草丛里蹿出来，两枪把狗打死。大哥大怒：“你杀我的狗干什么？ ”杀手冷哼一声：“有人花500万，让我取了你的狗命！”黑老大看了一眼杀手说：“你的语文老师是谁？我要给她发红包！”

幽默笑话：老公属于比较沉稳的男人，我就属于话很多的女人，每次我说了大半天他才回应一句话。于是我就经常抱怨他：你是不是不爱我了，你娶我只是为了延续香火！昨天我又开始抱怨他，我话还没有说完：你是不是不爱我。。。就听见老公说：你又乱说，我如果为了延续香火我能娶你吗？我娶个哑巴多好！我…

幽默笑话：中午我抱着儿子去坐公交车，刚好就坐在公交司机旁边。我坐了没一会儿，儿子就开始哭闹了，任我十八般武艺就是哄不到他。公交车司机都被儿子哭烦了，他就冲我说道：“你别老教训孩子！你要教育他啊，他要什么东西，你给他不就得了吗？”我：那绝对不行啊，这熊孩子想要你的方向盘！

1、闺蜜一直说我不够稳重，像个下蛋的老母鸡，整天咯咯咯的，终于我因为我的缺点，让我的男友忍无可忍，和我分手了。我痛定思痛，对闺蜜发誓，以后我要做个深沉的人。闺蜜不相信的看了我一眼说道，你说的稳重不会是指增加体重吧？那我相信你。

2、男朋友第一次来我家，我爸好像不太喜欢他，但也拉着一起下象棋。我爸：“小伙子你的车呢？” 我赶紧扯扯男朋友的衣袖示意他，男朋友从兜里掏出车钥匙放在棋盘上：“这是我的车。” 然后我爸对着厨房里喊到：“媳妇，快下楼去买点好吃的招待女婿！

3、工地上，有个年轻工友抱怨道：“活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又变成经理的了，真不公平！”旁边一位老工友笑着说：“你看表的时候，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针，你却看都不看一眼呢？

4、周末在家躺在床上玩手机，吃零食，老妈让我起床，收拾卫生，她回来之前必须收拾利索，不然就罚我不准吃完饭，说完就出门了！我不想干，就花钱雇了个钟点工，保洁阿姨一边打扫一边跟我聊天，聊到情感问题，得知我还没对象，阿姨点点头“你这么胖，还这么懒，没对象也正常！”我……

5、火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。”火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。”

幽默笑话：妻子：出生证明办好了吗？丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。妻子：后来呢？丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。

幽默笑话：每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班；豆腐铺拜刘安；蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。

幽默笑话：70后父母坚毅地对孩子说：“孩子，我们和上辈的父母不一样，等我们老了，会直接去养老院，你不用考虑我们，勇敢地去走你自己的人生路吧！”孩子一听就哭了：“你们的意思是我不能继续住在家里，也不能花你们的养老金了？”

幽默笑话：我：“小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。”小女孩：“我自己有零花钱。”我：“切，你能有多少零花钱？”小女孩：“我攒八千多了。”我：“咳，那能给叔叔买包烟吗？”

幽默笑话：一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟，旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车，同事开玩笑的说：“哥，你的车呢？”我说：“送去修了。”旁边漂亮MM很认真的看了我一眼，同事顺势继续说：“咋回事？”我接着编着说：“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。”MM继续认真听着；同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。”我说：“不用，一个脚蹬子能值几个钱！》MM的豆浆喷了一地……

幽默笑话：老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师∶“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。” 老师∶“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师∶“你怎么知道？” 同学∶“这一题不用回答。”

幽默笑话：一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包，我好奇的问她：“这是寄给谁的。” 她说：“我喜欢很久的一个男生。” 我懵了一下：“可是里面没有东西，她说：有些东西只有我自己能看见，我一听更懵了，神秘的问她到底是什么，她说：“一箱情愿! ” 

1.“老板，来份炒饭。”“炒什么饭？”“米饭。”“用什么炒？”“锅。”“你特么在逗我？”

2.兄弟负伤在医院，打电话问他怎么回事，他来了一句：下次再也不坐女司机开的车了，第一次看见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

3.高中化学老师上到卤素一章时，手里拿着瓶氯气猛吸一口：“同学们，氯气有毒，千万不要……”就倒了……“这样吸…”这三个字是在医院里对我说完的。

4.家有二货老婆一枚，一天和老婆去一火锅城吃饭，老婆吃着吃着渴了，于是，求我去给她要瓶水。我本着大男人主义，坚决不去，我对她说：你给我跪下我就去！只见二货老婆扑腾跪在了lz脚边，整个火锅城就寂静的看着我们，我都不知道说什么好了！这个二货带着哭呛哀求：求你不要打掉我们的孩子！瞬间觉得不要得罪二货啊~

5.昨晚正在涂眼精华、晒后修复霜、晚霜…. 就让老公先睡！早上正在涂眼霜、水、乳液、隔离…….的时候老公睡醒了看着我，“卧擦，媳妇你抹了一宿？”

1.昨晚失眠，直到一點多才睡。没睡多久手机忘记调成静音，三点多来了条短信，当我看谁发的时候，我彻底跪服了，本人已经一年没用移动了，改用電信了，10086依旧关心我，坑啊，坑啊！

2.老师布置作业，让写成语接龙，最少五个，一熊孩子写到：胆大妄为-为所欲为-为所欲为-为所欲为-为所欲为

3.和哥哥从小就特别默契，比如总是同时肚子饿，同一天跟别人打架，连早恋都时间都差不多～这不，现在我们都成家了，依旧如此。今天我跟哥哥相约见面，一张口说了同一句话:有闲钱吗？借点……

4.早上打车，一上车司机师傅就很激动的跟我聊天，先兴奋的说恒大国安，又愤怒的评论昨天拉到的烂活，我也插不上话，只能一直嗯昂是的应和着，五分钟后师傅估计是看不下去了转过来对我说：姑娘，我打电话呢！

5.结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”

1、最开始玩游戏，因为技术不好，被人骂成狗。还好后来有大神，带我一起玩，我虚心请教，学到了很多经验。现在的我终于和从前大不一样了，别人都骂不过我了。

2、宝贝女儿满月，老婆的同事闺蜜来看我们的宝宝，同事大多数都说我女儿长得像老婆闺蜜，她闺蜜乐呵呵的说：像我好啊，漂亮又有气质。老婆脸色越来越难看，恶狠狠的瞪着我，眼光里带着杀气，唉！这傻媳妇，闺女是你生的，长得像你闺蜜关我什么事？

3、我们学校禁止谈恋爱。但是我们班的两个同学仍然在谈。被班主任发现以后，叫来双方家长，班主任本来是想让家长说说自己的孩子，结果家长聊了聊后发现对方家庭条件都不错，就给俩孩子订婚了，订婚了。。。

4、朋友闺女五年级学渣一枚，朋友难免牢骚几句：你看人家隔壁小胖，跟你一个年级，人家咋就全区年级第一呢。闺女白了朋友一眼：怪我啰！一个单元，同一楼层你咋不买隔壁那套呢？怼得朋友哑口无言。

5、侄子特别调皮，没少挨我哥嫂揍，挨揍后总是跑去跟爷爷奶奶告状。这不又挨揍了，小家伙去我爸妈那哭的那个惨呀，鼻涕泡都好几个，说屁股好痛，然后脱了裤子让爷爷奶奶看。只见他屁股上用红笔歪歪扭扭的画了个手掌印，哭的一把鼻涕一把泪的说爸爸给打的。

幽默笑话：老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。小明答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”小明坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！”

幽默笑话：过年回家打电话给老爸。我：“爸我等几天回家过年了，你有没有想要礼物啊？”老爸：“今年啥也不要，要是能给我带个儿媳妇回家我就很高兴了。对了，要是带不回来的话你今年也不要回家了吧。”我：“……”

幽默笑话：晚上，我和老公在饭桌上吵架了。我后来认识到是我做得不对，于是我就想买点好吃的安慰老公，以表示歉意。第二天，我就去超市买了一只猪蹄，还做成了老公最爱吃的红烧猪蹄。我弄好后递给老公，他还装作很傲慢的样子。老公：不吃，然后就直接扔到垃圾桶了。我当时也火了：你不吃就算了，狼心狗肺的家伙！我转身就去房间睡觉了，但是还是有些担心老公会饿肚子。于是，我悄悄起床，想把那只猪蹄，简单加工处理一下。结果，我发现老公趴在垃圾桶旁边吃得贼香……

幽默笑话：我有一个非常好的兄弟，他非常的有意思，还有一个小孩子的脾气。他每次看到我和女朋友秀恩爱的时候，他就会满脸的郁闷。我后来就怀疑他是不是喜欢或者暗恋我的女朋友。再后来，我还是和女朋友顺利的结婚了。结果，我哥们就非常生气的把我和女友的合照给撕开了，然后把他的照片和我的拼在了一起。我和女朋友：……

幽默笑话：昨晚，我一个同事邀请我去他家喝酒吃饭，他说他们家孩子的学习成绩很差……酒后，他又聊到自己家的熊孩子成绩一点都不好，叹气间突然就把在房里做家庭作业的儿子叫了出来，然后莫名其妙揍了儿子一顿。儿子就大哭道：我在认真的做作业，你为什么打我啊！同事道：明天，你就要发成绩单了，老爸我又刚好明天要出差了，所以我先提前揍了……提！前！揍！了！

幽默笑话：昨晚在一好友家烧烤，开啤酒的时候一哥们儿非要用牙齿咬，可他又半天咬不开，我实在看不下去了就跟他说“这有酒起子，你累不累！”谁知道这货来了句：“要不是今天没刷牙，有点打滑，哥早开一箱了。”

幽默笑话：第一次坐飞机，过安检的时候，安检大哥问有电脑吗？哥像是没有电脑的人吗？我说有，安检大哥说拿出来，我说搁家呢！安检大哥和在我后面的人憋出内伤了……

幽默笑话：老婆冲着我大喊：“你背上有蚊子，别动，千万别动，看我不拍死它。”然后就站到了我身后，我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问妻子怎么还不拍？老婆回答：“急什么急，我还在调焦呢！”

幽默笑话：我表弟学习成绩不佳，一天老师问他圆明园是谁烧的，他说:不是我烧的，老师当时就给他爸打电话说:你儿子最近越来越不像话了，我问圆明园谁烧的他竟然说不是他烧的，回家后，被他爸一顿毒打，第二天他爸打电话给老师说：“实在对不起，老师！在我整整一夜的一顿毒打下，我儿子终于承认是他烧的了，你看下，要赔多少钱，先来五个亿够不够？” 

幽默笑话：走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!”我抬头应了一声：“干吗!”然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!”

幽默笑话：别忘了你自己姓啥儿子七岁，和他妈吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？”儿子说：“你看着办，别忘了你自己姓啥！”

幽默笑话：儿子今年在他爷爷家过大年，昨晚和儿子开视频，就问他在爷爷家有没有很乖？有没有想爸爸妈妈？儿子乖巧的说：我在爷爷家很乖，就是想你们了！老婆就抢过电话：妈妈也过去陪你，好不好？儿子说：好啊。老婆接着说：我们去了就把你接回来，好不好？儿子突然捂住摄影头，对他爷爷说：爷爷，你还和他们俩说话吗？我实在没话和他们说了……

幽默笑话：我是全职太太，平时都是一个人带着宝宝，老公平时工作超级忙。我下午就在小区里带着儿子玩，老公突然打电话给我说在家没看到我，说要来找我和儿子。我看老公下楼过来了，老公耳边还在打电话，我就突然躲了一下，然后儿子慢吞吞的朝老公走去想要抱抱。老公竟然绕了下，让开了！让开了！他还一边打电话问我们，说没看到我们。儿子当时就委屈哭了，这样的老爸也是没谁了。

幽默笑话：小时候，有一次我和爸妈去外地旅游，在外地的一个公园玩，我还记得公园里有只塑料做的小熊，当时和我差不多高，我很喜欢它，还亲了亲它，还叫爸妈给我拍了照片，十年我都没忘记。今年，我又去旅游，不经意间又路过了公园！我一眼就看见那只小熊了！那是个半人高的小熊垃圾桶！真的是垃圾桶！垃圾桶啊！

幽默笑话：有一天晚上，妈妈在床上哄女儿睡觉。这时，女儿问妈妈：“妈妈，你是不是以前说过，天使有两只翅膀，还会飞啊？”“对啊，孩子。”妈妈答道。“昨天晚上你不在的时候，我听爸爸把咱们家的保姆叫‘天使’，那她什么时候飞啊？”“明天早晨，宝贝儿。”妈妈平静地说道。

幽默笑话：楼主不想打工了，寻思着做点小生意，于是找老爸开口借三万块钱。 老爸一边扣着脚丫，一边头也不回的说到:“不借!肉包子打狗的事不干!” 我：“……”

幽默笑话：本人在银行上班，管理自助存取款机。一次一个客户夜里两点给我打电话，说存钱的时候钱被机器吞了。我是千般安慰万般道歉，才安抚了他，并保证第二天及时处理。第二天打开机器一看，一个信封！信封里有一叠钱，还用皮筋绑着！ 

幽默笑话：在看一个电视剧，我问女友：“你喜欢这样的男主角吗？”她摇摇头说：“不喜欢。”我不解：“长得这么帅，你咋不喜欢呢？”她冷笑一声说道：“你觉得我能跟你处，喜欢一个人的标准会是长相吗？”

幽默笑话：双十一的时候，老婆睡觉前让我一定要叫她起床抢红包买东西，晚上十一点五十，就要叫醒她。如果，我睡得太死的话，你可以扇我两个嘴巴子也是可以的。第二天早上，老婆终于醒了。一起床就气呼呼地问我，昨天晚上，你怎么没把我叫醒啊？我：我当时叫你了，我还狠狠的打了几巴掌，都把你打晕过去了。老婆：好吧！我心想我又不傻，如果叫醒你，我又得花大钱了。

幽默笑话：男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。 室友问他：“怎么了?她父母对你不热情吗?” 男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌了。” 室友不解道：“你下得也不错呀，慌什么?” 男孩：“下着下着，她爸的棋面就呈现出房子的形状了。”

幽默笑话：不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有“我要涨工资”几个字。每次开会时，我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放，结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上对着我滚来滚去的。

幽默笑话：一男子做梦，梦到自己在森林里，突然天上传来一个深沉的声音：“加一还是减一？”男的不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“加一！ ”等早上起床时，他惊奇地发现自己竟然多 了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后，一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你，你就说减一不就行了！ ”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是：“加二还是减二？

幽默笑话：一男子站在公交车站前傻笑个不停。旁边的路人觉得很疑惑，便问其为何这样傻笑？男子兴奋地说：“我刚才把那个卖票的给耍了！！”路人惊讶道：“怎么耍的？”男子得意地说：“我买了票，但我却没上车。”

幽默笑话：唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”

幽默笑话： 以前，家住在农村，我们家里刚好闹耗子特别凶，一到晚上家里老鼠就很多。媳妇儿都和我说了几次了，让我去镇上买几袋老鼠药，由于我白天工作比较忙，都好几天了。我都把这件事情给忘了。今天，老婆就自己去了镇上买了几袋老鼠药。但是回到家后，老婆没敢用，就说要给我看一下，我看了看老鼠药上面的说明书，说明书上写道：用温开水服用，一天两到三次！

幽默笑话： 晚饭后，我在卧室里玩电脑。老婆突然在客厅大声吼叫道：“老公，你快出来啊！”我放下鼠标赶紧过去了，一看，一只蝙蝠不小心飞到客厅里了，并且蝙蝠在客厅里飞过来飞过去。就这样，居然把老婆吓坏了。老婆现在就蹲在墙角，抱着头尖叫，一点都不敢看。我只好过去打开窗户，然后把蝙蝠引出去。突然想到老婆让我跪搓板的那架势，简直不敢相信，这是同一个人……

幽默笑话：当初，我和老婆刚刚谈恋爱的时候。每次我和老婆去吃饭，她都吃的特别少，就像小猫一样只吃一小口。我就说：你就不能多吃些吗？你都不饿的吗？老婆：我吃多了会长肉的！胖了你不爱我咋办呢？我笑道：你如果胖一点，也就多占一点我心里的位置。老婆：我要是堵心了，怎么办呢？我也无语了。想想，现在老婆两百斤的身材，还真的有点堵得慌……老婆：过去点，挤到老娘了。我：……唉。

现如今是网络的时代，手机，电脑互联网各种学习交流方式层出不穷，但是书信这种交流方式真的感觉不一样，尤其是爱情方面，情书真的很含蓄，也是能够直接表达真情实感的方法，最近小编发现很多大学生写的学霸级的情书火了，各科专业大显神通，各有各的特点，让网友都笑称“教科书级别”的表白，一起来看一下吧！

数学函数学

这张情书估计一般人真的看不懂，简直就是数形结合的典型代表，这也就是理科男的思维，直白没有过多的甜言蜜语，用一个函数和函数图形组成的心形，不知道收到这封情书的女生是不是感觉到他的炙热感情了呢！有时候情书不需要字数表达，一个真挚的心和创新的心，就足够了！

生物生态学专业

小编我一直以为生物系的都是一些病毒或者生态系统等等，但是这个学霸的情书竟然写出了这么和谐的情书，从内容里面是否想要对对方说从今以后不管刮风下雨，自己都甘愿付出呢！这誓言真的很感人，仅用三句话就足以表达自己对对对方的一辈子的承诺，估计这就是爱情里面最美好的地方吧！

心理学专业

估计心理学的学霸都解释不了自己内心的这种感觉，或许这就是爱情吧，看他的情书简直就是真情流露，只需一颗心！没错，这样别样的感觉真的无法用任何东西来衡量，也是任何知识解释不了的，这就是爱情的魅力，就连老师都给了神评，鼓励他去追求自己的心，或许这就是心理学最珍贵的感觉吧，希望对方也可以追寻到自己的真爱！

计算机专业

都说学计算机的男生不懂浪漫，但是看完学霸的这一封情书，竟然充满了温馨和浪漫，让人称赞的是他将计算机的编程顺序写了出来，并且还表白了，或许爱情里面会存在很多误解和矛盾，但是这个男生也说愿意心甘情愿去珍惜，或许他也参透了爱情的真谛吧，毕竟承诺真的很感人不是吗？

医学专业

谁说学医的只会学习，背诵知识点？他们的浪漫细胞也是有灵魂的，就像是这一位医学系的学霸情书就体现的淋漓尽致，不仅发挥了自己的学业，还表达了自己的真情实感，借用比喻，将自己和对方比喻成医学里面存在的物质，难舍难分，非常的亲密，就连老师都说很深情，希望可以找到自己的真爱，并用尽全力去珍惜！

幽默笑话：一天，一个男胖子和一个女胖子去游泳。女胖子说：“你不要跳了，你一跳整个水池的水都要漾出来。”男胖子说：“你也不要跳了，你跳不下去，你就卡那里了。”

幽默笑话：放学回家，女儿对妈妈说：“我们班早恋现象很严重，都是一对一对的。班主任今天很生气，在班会上点名批评了11个同学。” 妈妈一愣，道：“怎么是单数啊，难道其中还有人脚踏两条船?” 女儿撇撇嘴，说：“妈妈你想哪儿去了，其中有一个是媒人。” 

幽默笑话：男友：“你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？”女友：“用金钱吧。男友：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起！”女友：“那就用钻石吧……”

幽默笑话：感觉身体不适去医院看病，医生说：“你回去想吃点什么就吃点什么吧。”我心一下就凉了，问医生：“我到底得的什么病啊？”医生说：“你减肥饿着了吧。”

幽默笑话：我最好的闺蜜拉着我，带她的儿子去打疫苗，之前和儿子都说的好好的，可是到了医院，这孩子死活都不让护士姐姐打针，最后儿子哭急了，就让闺蜜给他打！闺蜜一个白眼翻出来说，妈妈又不是护士，怎么会打针呢？这熊孩子就哭着说，妈妈你就是护士，我都发现你衣柜里有护士服，护士帽了，你绝对会打针的！

幽默笑话：我新来的同事是一个小美女，属于可爱清纯的类型，我就问她是怎样跟她男友认识的，她就说:“我有一次周末去上班，但是我忘了带了工作证，我就让四楼合租的室友给我扔下来，结果扔的时候，一阵风吹到了三楼的阳台。我就去敲门，看门的是一个老爷爷，老爷爷上下打量了我一下，特开心的问我：小姑娘，你有对象了吗？我说没有。结果当天晚上，他就领他儿子来跟我相亲了！”我公司这个小美女和男朋友认识居然是因为一阵风。

幽默笑话：老婆刚刚下班回家，就看见老公把儿子打的哇哇大叫。连忙跑过来阻止说：“我们儿子才6岁，你这么打他干什么啊？会变笨的！”老公却很生气地说：你是不知道，这小兔崽子把家里的财神爷换成喜羊羊了，我也是拜了好几天刚发现的。