标签：开心一乐 第2页

发布于 2014-12-11

1、我上初中的时候，有一次数学老师在黑板上抄题，有一道题抄错了，于是他说:对不起同学们，我写错了。听到他说写错了，我就放下了手里的笔，不小心扎到同桌的腿上，同桌大喊一声:你瞎啊！！ 2、参加朋友婚礼，司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？...

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发布于 2014-12-11

1、闺蜜做饭特好吃，每次都是我和男朋友在沙发上躺着看电视，闺蜜一人在厨房忙碌。我经常跟男朋友说:“谁若能娶到她真是有福气。”男朋友也会调侃道:“要不然我把她娶来给咱俩做饭。” 2、去医院看病，排在我前面的是一位女大学生。女大学生：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。医生：什么症状？...

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发布于 2014-12-11

1、老婆脾气有点差，我就跟老丈人告状。老丈人深吸了一口烟说:“我的女儿脾气我是知道有点不好，不过我可以给你三个锦囊。”我兴奋地说:“这三个是包退，包换，包修的锦囊吗?”老丈人瞪大眼睛:你把我女儿当什么了。”我默默的拿过锦囊看下顿时眼前漆黑一片只见三个锦囊分别有:药酒，膏贴，止血贴...

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发布于 2014-12-11

1、晚上休息的时候，老婆好奇地问我：老公，你觉得我贤惠吗？我笑着说：贤惠啊。老婆又问：老公，那你觉得我漂亮吗？我说：这是当然了，肯定漂亮。老婆顿时无奈的说：你说我这么优秀，为什么会嫁给你呢？我想了想，才一脸认真的说：老婆，这个很简单，因为我眼神不好。 2、小两口在家吵架，老公抢过...

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发布于 2014-12-11

1、今天和朋友出去玩，我先到了约好的地点，朋友发短信给我：”我10分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信 2、给闺女夹了个鱼眼睛，闺女：好恶心，我不吃！我对她说：乖，吃这个可以让眼睛更明亮！妈妈小时候就是吃这个眼睛才这么亮，说完我还故意眨了一下我迷人的眼睛。闺女：眼睛那么好用，你是...

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发布于 2014-12-11

1、今天有个饭店开业，啤酒免费。哥儿几个约好了中午去吃饭。我是第一个到的，先点了一盘花生米边吃边等他们。可是又怕免费啤酒被别人喝光了，赶紧让老板搬过来三箱。试想一下这样一个场景，当老板把三箱免费啤酒搬过来，看到我桌上只摆着一盘花生米…… 2、女人的悲哀：生命是厨房的，收入是商场的...

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发布于 2014-12-11

1、今天老婆和我吵完架之后，就和我谈心，我感觉她肯定是后悔了，看着态度特别饿诚恳，老婆叫我过去，对我说：“老公，我发现我每次和你吵架的时候，有一种感觉！”我说：“是不是后悔了的感觉？”老婆说：“我感觉每次都没发挥好！ 2、给爷爷买了一部手机，在帮他录入通讯录。 爷爷：“刘大爷的电...

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发布于 2014-12-11

1、俺家开花店的，昨天七夕刚过正打扫卫生，一哥们进来买花，我问需要什么? 哥们答：玫瑰一支，焉点的！ 我：不解？ 哥们答：昨天忘了，今天回家好告诉媳妇，玫瑰是七夕买的，忙忘了放焉了 2、永远不知道自己的钱花到哪儿去了，其实也没买什么，其实也没吃什么，但钱就是不见了。 3、一天妻子...

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发布于 2014-12-11

1、做为新时代的女性，爱一个人就要接受他的全部，接受他那几栋别墅，接受他那几辆车子，还有那8位以上的银行存款。。。 2、早上去楼下买油条，大妈说要二块五一根。我说：昨天不才两块吗?大妈说：猪肉涨价了。我说：苹果涨价管你油条什么事?大妈说：因为我想吃苹果。觉得大妈说得好有道理 3、...

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发布于 2014-12-11

1、壮壮对心仪的女生说，我有一个请求：请我吃饭。希望你能满足我，否则我就把你的手机号写在墙上，前面再加三个字：办假证。还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。 2、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接把碗里的倒到锅里，然后抱着锅吃多省心。 3、乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事...

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发布于 2014-12-11

1、表妹那天在我家吃饭，老妈夹了一个鸡爪子问她吃不吃，她说“我再也不吃鸡爪子了！”老妈问为什么，她给出了这样一个答案“上次在姥姥家吃饭，等我吃完一个鸡爪子，抬头一看，发现他们把整只鸡都吃完了 2、壮壮戴着条假的黄金链子去火车站，不料一男子揪下就跑，旁边的大爷坐不住了，着急的说：小...

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发布于 2014-12-11

1、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！” 丈夫：“是吗？有多少？” 妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。 2、给儿子买了个煎饼，里面有加火腿肠、酸菜等。大概剩三分之一时，听见他说：“喔，还有火腿肠啊！。”一口咬下去，又听见他说：“啊？原来是我的手指啊！ 3、开着摩托自...

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发布于 2014-12-11

1、老公属于比较沉稳的男人，我就属于话很多的女人，每次我说了大半天他才回应一句话。于是我就经常抱怨他：你是不是不爱我了，你娶我只是为了延续香火！昨天我又开始抱怨他，我话还没有说完：你是不是不爱我。。。就听见老公说：你又乱说，我如果为了延续香火我能娶你吗？我娶个哑巴多好！我…… 2...

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发布于 2014-12-11

1、几年不联系的前女友突然给我发微信：”在吗”我一激灵，急忙打了一个：”在”，为了表达一点俏皮的意思，又在后面加了个”呢”。刚发送出去，她就回我了：”帮我儿子投个票吧。当时我心呀，被狠狠的戳了一下...

阅读(427)

发布于 2014-12-11

1、有个人去拜见姓牛的富翁，姓牛的推说出门了，不出来见他。 这人便在富家门上写了很大一个“午”字，然后就走了。有人问他是啥意思，他回答说：“这是‘牛’不出头嘛！ 2、那年第一次去女友家过年，喝醉了还感冒，女友说酒后不能吃感冒药，拎了一开水瓶让我喝光。 光喝水哪里能喝下，晕晕乎乎的...

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