搞笑补给站：某天傍晚，一嫌疑犯混进了广场舞人群中，很快就被警察揪出来带走了。这时，一位大妈突然说道：“大伙都跳认真点，跳得不认真的都被带走了！”搞笑补给站：第一次相亲，女方对我条件都很满意，问我：“你叫什么？”我说：“姓马！叫凌宇！”女方立刻就表现出不愿意了：“你名字不好听”我说：“我名字多好听啊！凌宇就是盛气凌人如天宇一样！”女方：“我要跟着你在一起，我就身陷囹圄（凌宇），你说，我能幸福吗？搞笑补给站：我这个人会砍价，敢砍价。有一次我去买衣服，我问：“老板那衣服多少钱？”老板说：“150元拿走！”我深吸一口气，气沉丹田，铿锵有力地说：“30块钱卖不卖？”老板想了想：“我这不卖，但是别人家或许会卖！”我惊喜：“真的？”老板非常肯定：“真的！你先在我这买一把刀，砍价时候你拿着！”搞笑补给站：今天开着车在路上被奥迪蹭了，年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱，说一个破大众我还是赔的起的。我微微一笑，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根烟，对他说：小伙仔，不要小看这辆大众，不认识车了打电话问你爸桑塔纳新两千年典藏版多少钱？宝马司机懵了，赶紧给他爸打电话。一分钟后，他又找我要回去了100块。。搞笑补给站：在哥们家吃饭，他老婆向我敬酒说：“新的一年，祝你大难不死必有后福。”我一直过得好好的，本想问她何出此言？哥们不停使眼色，我就忍住了。她接着说：“去年你真够倒霉的，一会儿丢钱包、一会儿车祸、一会儿被抓、一会儿抢救，我老公大晚上没少为你奔波。”搞笑补给站：公司来了个漂亮的女同事，我搭讪问：“贵姓？”女同事说：“免贵，姓潘。”我高兴地说：“我们八百年前是一家啊，我姓武！”然后，女同事低头红脸走了，再也不理我了。。。

搞笑段子1：前几天弟弟去相亲，弟弟身高一米八，长的一张娃娃脸，女孩对他很满意，女孩对弟弟说：“我不介意你没房、没车、没存款，我…..”女孩还没说完，弟弟一下接过说：“你肚子里是不是有赠品？”女孩尴尬了。。。。

搞笑段子2：跟爸爸两个人坐沙发上玩手机，爸突然语重心长的说：“儿子，你都快三十岁了。”我心想：不怎么管我的爸爸也担心起我的终身大事了？难道他想给我介绍女朋友。只见爸把手机拿到我面前说：”赶紧把头像换了，这么大人了还用卡通的，真幼稚。“我。。。。

搞笑段子3：本人理发师一枚，今天一爸爸带着大概五六岁的小朋友来剪头发，小朋友一直哭闹，怎么也下不了手，我就跟小朋友爸爸说：“他一直动没办法剪啊，要不你先跟他说好？”小朋友爸爸：“你别动了，在动叔叔给你剪丑了，还怎么撩妹。”小朋友瞬间安静了。。

搞笑段子4：丈夫向老妈抱怨妻子最近经常不顾家，不是去唱歌就是去打麻将，老妈说：“等你老婆回来，你说说她，妈给你当后盾。”

搞笑段子5：小时候跟姥爷放羊，看着羊吃草，感觉特别好吃的样子，嚼的时间久了嘴里还有白色的泡沫，好好玩，我感觉羊吃的好香，于是乎也拔了一把草放在嘴里嚼，味道还真不错，甜甜的，后面还学着羊，把自己嘴里也嚼的都是泡沫！再后来几天，我拉到虚脱……

搞笑补给站：我妈单位上的几个阿姨，当听到我妈说我快三十岁了，还没女朋友，都纷纷表示要给我介绍。直到有一次，我妈钥匙忘家里，我到我妈单位上送过钥匙之后，就没人再提过这事！这是为什么啊？搞笑补给站：最近刚剪了短发，以前长发飘飘。昨晚跟男朋友吵架，不争气地哭了。然后我男朋友说：你知道吗，以前你长头发的时候，你每次一哭我特别心疼，因为哭起来梨花带雨的。。。现在你头发剪得这么短，看起来就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁。。

搞笑补给站：十多年前，刚搬到这个小区，二楼住着一对母女，那女孩简直就是我心中女神的定制版。。。。不是听人说要想脱单，先搞定丈母娘么，于是我每天去给未来丈母娘送温柔，献殷勤，终于有一天，未来丈母娘说话了：“小猫呀，我懂你的意思，其实我也挺喜欢你的，就是。。。。就是我这大了你十几岁，你家里能同意么？”搞笑补给站：我问老爸：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道他不会做饭么？” 老爸说：“唉！搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样！同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人！可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜。。。搞笑补给站：有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“啥？” 保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！！

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媳妇是个吃货，是一个170斤的胖子。昨天晚上我想吃荔枝罐头，拧了半天没拧开，求助老婆。老婆拿过来，将罐头盖一拧，“嘭”一下开了！我伸出大拇指：“老婆你真行！”老婆很谦虚：“这算什么！我还有更厉害的再后面呢！”说着她端起罐头，仰脖而尽，转瞬间，就剩下空瓶了！

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躺床上看手机，刚好看到一个特别好笑的视频。就把手机递给媳妇看看！刚递过去，就听见微信“嘀嗒”一声。屏幕上方出现一行字“亲爱的，在干嘛呢？想你了！”

3、

本人药店营业员一枚。经常有老客户来了我们还要陪着聊一会儿。有一大妈特别喜欢吹嘘她的家庭条件，家庭条件也真是不错。那天来了，说儿子在外国留学，娶了个也是中国留学生。说:“国外的环境真不一样啊！生的孩子都是金发，眼睛哇蓝哇蓝的！”这……大妈，您儿子戴了帽子您不知道吗？

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闺蜜是幼师，一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了，闺蜜拿过来接听：喂，您好，我。。。。。那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？闺蜜委屈，正要再开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：我求求你，手机我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子还给我好吗？

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老公，我怀孕了！”“太好了我要当爹了。”“你喜欢男孩还是女孩？”“男孩女孩不重要，是我亲生的就行了。”“当然是你亲生的了，别人都戴套了，就你没戴。

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昨天电焊把眼睛闪啦！一直涩痛流泪。今天领导来视察，问我防火措施是否完备。被阳光一照，我还没开口，泪就下来啦！领导拍拍我的肩膀:“别说了，我都懂！”今天我收到结算工资的通知。理由是我连自己都照顾不好，还爱哭！

搞笑补给站：追了好久妹子一直不同意，今儿破天荒去单位找我，在楼下聊天。同事看见了，就来起哄，说我终于解决了老大难的问题，一定要请客吃饭。这时，妹子说了:“我们不可能的，我就是来找他问点事。”同事一看气氛有点尴尬都识趣的离开了。我耷拉着脑袋问了句“我们就没点希望吗？”妹子急眼了:“傻啊你，请那么多人吃饭得花多少钱？？”搞笑补给站：一朋友今天凌晨生了个儿子，然后激动的发了个朋友圈炫耀:一夜之间一贫如洗，喜得贵子，各位生闺女的同志们，请看好你们家的白菜，我们家的猪今天出栏了……

搞笑补给站：昨晚家里停电，我和老婆去网吧打发时间，网吧人多没有连着的位置，我俩就分开坐了。后来她给我发了个短信：回家没？我当时打游戏打得太投入、太忘我，习惯成自然的回了一句：没，我还在公司加班。 搞笑补给站：“公司女同事被一男的苦苦追求，可是女同事实在是不感冒，多次拒绝男的，可是那男的依旧死缠烂打，女同事不胜其烦。今天，那个男的又来公司门口等女同事。女同事拉过我说，你，扮演我男朋友一下，让他死心，回头姐请你吃饭。就这样，女同事挽着我走出公司。那男的看到，果然心灰意冷，伤心的走了。媳妇，我说的都是真的，你可以给我其他同事打电话求证啊！这搓衣板太硬了啊！ ”

搞笑补给站：去年初，女友生气，我哄了没哄好，她更生气了，扬言“我再跟你说话就是小狗!”然后扬长而去。我能怎么办，我沮丧地坐下，两分钟后女友返回，对我又踢又打：“你为什么都不追我?!”我觉得很无辜：“我怎么追，人哪能跑得过狗？”又是一顿暴打……搞笑补给站：昨天陪哥们去相亲，女方要礼金10万大洋，并曰：“在一起50年的话，一天才5块4毛8，对没房没车的你，已经很便宜了。”我看着憋成猪肝色脸的哥们，实在忍不住了，说：“这样吧!咱一天给21，不，22块，按天结账，50年后你还能多赚4倍的钱!”那女的就不说话了……’ 话说，10万块钱礼金在你们那里多吗？

搞笑补给站：我外甥女25了，是幼师，她班里一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了，外甥女拿过来接听：喂，您好，我……那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？我外甥女委屈，正要再开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：我求求你，手机我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子还给我好吗？搞笑补给站：读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次！但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感！于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了！有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自习！…然后出门时给了我一个坚定的眼神！

搞笑补给站：坐公交车，半路上来了一位大妈。一位小伙子立刻给她让座。大妈笑着说:小伙今年多大了？小伙说:28了。大妈说：28还挤公交车呀？我姑娘23岁就买车了。大妈不但没表示感谢，反而嘲讽他没能力买车：你看我姑娘多能耐，23岁就买车了。按理说，小伙做了好事没讨好，反而被大妈看轻，有些恼怒是肯定的了，但他没有发火，而是不卑不亢地说:我也攒钱买了个车，送给了我妈，我总不能要她这么大的年纪还挤公交车吧。搞笑补给站：昨天去经常去的小饭馆打包一份红烧茄子，我微信支付了16元，老板娘对我说：姑娘，不用这么多钱，给12就行！我：咋，今天红烧茄子特价吗？老板娘摆了摆胖手，小声说：我老公最近在让我减肥！刚刚我给你打包的时候，忍不住拿了几块红烧茄子吃，我怕你嫌分量少告诉我老公，就少要你几块钱！我……

搞笑补给站：去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了。可我真真切切见一男的，低着头弓着腰，小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站挪去。护士见了愣住了：“哎呀我去你妹，你特么来敬酒来了?”搞笑补给站：午睡醒来，迷迷糊糊地听到客厅里宝宝正在苦口婆心地劝老公戒烟：老师都说了，吸烟有害健康，你看，这个烟盒上都写着啊。二货老公微微一笑：你寒假作业上还印着寒假快乐呢！我还天天夸你妈是美女呢！

搞笑补给站：这几天和同一宿舍的女生一起去找工作，在火车站，碰到一个大姐，带着一个四五岁的小男孩侯车，小男孩总是粘着我，要坐我腿上，同宿舍的女生很是羡慕我有人缘，我得意的问小男孩：“你为什么老是喜欢坐姐姐腿上？” 小男孩用稚嫩的口气回答：“姐姐腿上肉多，坐着舒服” 我……搞笑补给站：网上聊了一妹子，今天见面。问老妈要了一千块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高高兴兴的就给了。刚出家门，老爸就把我拽到一边说“小子，一千块钱给我五百，半个月不知道烟的滋味了。”我说“爸，这是我和女朋友的约会钱，不能给你。”老爸说了。“你约什么会，那是我刚建的小号，为了抽颗烟我和你聊了半个月了，快拿来。搞笑补给站：今天酒店里来了一桌客人，从他们的话语中可以判断出，应该是谈论婚嫁。看穿着，男方父母应该是朴实的农民，女方父母带着大金链子，应该是个暴发户。男方父亲抖抖索索拿出一个塑料袋，里面各种票面不一的钱整齐的叠在一起说道：“亲家，这里是十五万一千八百块，是我全部的积蓄了，把俩娃的亲事办了 成吗？”女方她妈说道：“哟，好大的手笔啊！你当买条狗呢” 男方父亲抬手就打了自己儿子一巴掌说道：“你个没出息的东西，连个畜牲都不放过”。

搞笑补给站：早上叫了个专车，司机给我聊了他的人生观，他说：我有房子，有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了他。我说：前面那条路左拐。他说：好的。

搞笑补给站：领导住院生病，被别人抢了风头，我一句话领了头功。领导生病住院，我们几个部门的兑钱买了礼品一起去看。到了楼下，那些机灵的都空着手走在前面要在第一时间见到领导握手，给领导一种他们带队来看望的样子。剩下我们几个老实人掂着礼品走在后面。上楼梯的时候我说：“停下！等五分钟再上。”于是我们几个拿着礼品等了五分钟才进病房，看到那些机灵人们空着手在病房站着，我赶紧打招呼：“你们今天也来了？怎么不叫上我们和你们一起来啊！”搞笑补给站：坐公交车人比较多，这时上来两夫妻站我边上，我一看女的好像孕妇，想给她让座，再仔细看又不像，貌似胖而已，要是把人家当做孕妇岂不骂我？正犹豫着到底让不让，他老公一把把他媳妇拉身后，质问我：兄弟，你盯我媳妇肚子那看半天了，几个意思？今天不给我说清楚我和你没完。搞笑补给站：高三时听说艺考生考大学比较容易些，于是我去学了音乐，为了不影响同学们休息我搬出了宿舍在外面租了个房子，每天早上和晚上我都在阳台抱着吉他练习一遍，而每次我都看见对面楼的大哥看着我流泪。一连几星期都如此，我对着大哥挥手喊到：你能听懂了我的音乐对吗？那你就是我的知音咯。大哥也扯着嗓子回到：不是，我：那你哭啥？大哥：上ー个也是在这搞音乐的，被我打进医院了，我如今没钱赔了，不敢打你啊…搞笑补给站：小美上班要迟到了，正好一辆出租车从小区出来，她一个箭步冲了上去，看见一个背书包的小学生坐在里面。小美说：“小弟弟，姐姐上班要迟到了，你让姐姐坐这辆车行吗？”小学生说：“我上学也要迟到了。” 小美就对司机喊：“我出50，先送我！”小学生也喊道：“我出100，先送我！”小美又喊道：“我出200，先送我！” 小学生淡定地说：“你赢了。爸，你先送她吧！”搞笑补给站：外甥女见到我，立刻拿个洗衣盆，非常热情说：“舅舅给我点钱吧！”我笑着说：“给你钱倒行，可是你拿个盆干什么？”外甥女回答：“我记得上次咱俩去市场，有个男的拿个碗，你给他10块钱，我这次拿个盆，是不是能多给点！”

1.汉朝有个人叫匡衡。他家里很穷，白天要干活，晚上才能读书。但又买不起蜡烛，天一黑，就无法看书了。他邻居家一到晚上屋子都点起蜡烛把屋子照得通亮。匡衡发现后，悄悄地在墙上凿了个小洞，后来，他的学业就完全荒废了……

2.单位一退休老干生日，代表单位跟一女同事上街订蛋糕买鲜花慰问，结果碰见放学回家的儿子，这小子就跟我要钱买遥控飞机，一看是好几大百的那种，就没给他，他当时也没说什么，明显不高兴的走了。待我下班回家，老婆就沉着脸要我老实交待，下午陪哪个妖精逛街，还买了一束鲜花…

3.老虎向猫学艺，猫教会了他所有技能。老虎觉得自己学会了，便想除掉猫。可在动手的时候猫一下爬到了树上并嘲笑道：“我就知道你会这样，所以留了一手。这个，叫做真本事！”话未落音，猫身后就窜出了一群猴子将他从树上推了下去。猫抬起头看着老虎，听他缓缓说到：“你是厉害，可没什么用。我这个，叫做权力！”

4.儿子调皮不吃饭，我就威胁他，再不好好吃饭，麻麻打你了喔。结果串门的侄儿立马拿来了一个衣架，还得意的说： 姑姑，给你衣架，我妈都是用衣架打我的，可疼了！我…… 侄儿吖，就你这眼力劲，在家不挨打才是信了你滴邪。

5.大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”

6.竞选助理：“议员先生，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。”参议员：“呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！”

1、

我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便”

2、

一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我的结婚纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”老板动了恻隐之心，同意了。老板一走，我问他：“你结婚多久了？”“到这星期六刚好一年。

3、

我有一同学，他爸爸是驼背，而且脖子粗短，可能由于遗传关系的原因我那同学跟他爸很神似，有一次在放学回家的路上碰到一个可能认识他爸的人，那家伙用嘲 弄的口气对他说：你是某某的儿子吧，看这样子就像，我那同学特真诚的回答：我是啊，你不是吧？

4、

刚接一电话，张嘴就问 “哎，你在家里吗？” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “瞎，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？ 对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”

5、

吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道：“我从没藏过私房钱！”老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”

6、

和老公吵架了，我一生气用力摔了东西，把大理石的厨台砸断了，我俩一下都冷静下来了，想这厨台怎么办，找做厨台的人来看，那人说：你这个大理石是人造的，可以粘！可以粘……粘……

1.陪女友逛街，走着走着她说腿有点软，走不动了。我：刚刚还好好地，怎么突然就走不了，走去看医生吧。她用手一指对面的烧烤摊道：老公，不用去医院，你去买几串羊肉串给我吃，应该腿就不软了，你没听说过饿的腿软嘛！。我去……好吃眼尖还很有医学常识啊。

2.一民工给妻写信：“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！”不久妻回信：“吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了。

3.和女友出去玩，在路上她不小心踩到香蕉皮了，幸好我身手敏捷，一把抱住她的腰……

于是就这样抱着她深情相望，想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却TM先行一步!!!

4.分手已久的前男友突然诈尸，跟我忏悔自己以前多么的人渣，多么对不起我，良心发现说为了补偿以前对我的伤害，让我自己挑选两支口红，他付款。惊讶之余，心里有点儿小开心，我还是挑好了，发给他的时候，刚发完，这孙子把我拉黑了。

5.在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子，不小心被发现了，尴尬的笑了笑，妹子也笑了笑，说：“你和我前男友真像！”心中暗喜，感觉有戏，问：“真的吗？”妹子：“跟他一样又胖又不要脸！”

6.现在的小偷是越来越善良了，今天在饭店吃饭，付账的时候发现钱包和手机都不见了，跟老板说明天付，老板告诉我：刚刚有人为你付过了……

1.追一个护士半年了，结果护士死活不同意和我处对象，有一次我们公司体检，护士进去检查，手机放在我这里。这个时候她妈妈来电话了，我当时脑抽接了电话就说：我们在医院检查呢，刚好护士过来接过来电话，过了一会儿挂了电话幽怨的对我说：你真有能耐，我妈让我带你回家。

2.中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，过了几天了也没见哪位男同事来上班！

3.哥们一直暗恋班花，每天都望着她的照片发痴，就是不去告白。我就说：喜欢就去表白啊，不然等错过了就太不值当了！结果跟我来一句：现在还不行，时机还未成熟！她欠我钱还没还呢，等她还了我钱之后我再跟她表白！

4.下课的时候，女同学找音乐老师问问题，女同学：“老师，老师，我经常在家里听到我妈妈在唱一首歌，开头是这样唱的，吼，吼吼吼，吼吼吼，老师，你这歌你听过吗？“老师尴尬的笑了笑说：”小朋友啊，你妈妈是在动物园工作的吧，“女同学叹了口气说：”哎哟，跟你们说了，你们还是不懂，这就是一首很好听的歌。“正好过来两个小朋友，女同学问道：”两位同学，你们听过这首歌吗？“小朋友问：”什么歌。“女同学：”开头是这样唱的，吼，吼吼吼，吼吼吼。“A小朋友：”唉，你这是动物世界里边的歌吧。“女同学：”哎，我这是在对牛弹琴。“B小朋友高兴的说道：”我知道你唱的是什么了。“女同学大喜：”真的吗？“B小朋友：”你唱的应该是这首歌，吼，吼吼吼，吼吼吼，把你的心我的心串一串。“

5.晚上下班，我骑着自行车正急急忙忙往家赶，突然发现前面一个美女推着自行车边走边打电话，我走近一看原来是我们单位的美女小丽，能与美女同行是何等荣幸啊！想必她的自行车一定是坏了，不然这么冷的天怎么推着车走呢？于是我把自己的车气门芯拔掉，紧追两步赶上她，正准备和她搭讪，没想到人家挂了电话骑上车子就跑了。这大冷的天……我走了近1小时才到家。

6.一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 ”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

1、妹子一枚、刚工作、在一家个企、吃饭是老板娘自己做、全厂员工都酷爱辣椒、我从不吃辣、今天实在受不了了、就问能不能少放点儿辣椒，没一个同意的、经理说、小赵过几天你就习惯了，你看门口那只大狗、吃剩饭吃的、没辣椒它都不吃了，让我情何以堪?

2、一天，一个小孩迷了路，他灵机一动便去问路边的警察。小孩：“叔叔，我找不到回家的路了。”警察：“孩子，你家住在哪里呀？”小孩：“我妈妈只教我说迷路了就去问警察，可她没告诉我住哪儿呀！”

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昨天下班走在闹市区，一个人凑到我身边问我要不要手机，苹果7的，2000。 我说1000. 小偷接着说1500！我说500。 小偷说1000。 我说100

最后谈恼了，他说要揍我 。。。。

4、

婆婆买了件碎花连衣裙，穿上给我看看，我一个劲地夸好看，婆婆开心地说让我等等，然后就出去了，不多一会回来了，带着个陌生的阿姨。一进门就递给我一个袋子，说是给我买了个裙子，让我去换了！我开心地接了就回房去了，没想到袋子里竟然是条跟她一样的裙子，我硬着头皮换上就出去了，婆婆看到我，开心地直拍手：真好看，我就说我们适合穿闺蜜装吧！边说边拉那个阿姨过来看，那个阿姨也眉开眼笑：对对对，这是你亲妹子吧，你俩走出去肯定特拉风，不知道的肯定以为是双胞胎呢！

5、

夏天到了，天气酷热难耐，我跟老公商量买一台空调，他愁眉紧锁，说：“你不知道最近家里的情况吗，我现在是一分钱也拿不出来，忍忍吧，心静自然凉。”他刚说完，我就去拿撑衣杆，老公忙问我要干嘛。我说：“开窗呀，不是没钱买空调嘛！”老公说：“好啦好啦，别开了，万一这撑衣杆掉下去又不知道会砸到谁了，还是去买空调吧……

1.天有多冷呢？我一个同事说他前几天相亲，吃完饭出来，姑娘走在前面冷的打哆嗦。他立刻把风衣脱下来追过去，结果快赶上的时候，同事又把衣服潇洒的穿上了。后来他想想，不后悔。。。

2.刚到一家装修公司上班，公司95后占了一半。作为全公司唯一一个80后，感觉压力大，老公在外地关心我的工作环境，我开了视频给他看。老公沉默了就说：你们公司为什么都是男人，你会吃亏吗？我旁边97年的小组长听到之后，瞅了一眼，就对我老公说：叔叔放心，阿姨很安全。

3.到社区医院拿药，看见一对50上下的老夫妻，老太太刚量的血压有点高，一脸紧张。旁边的老大爷就说话了，就说：你就是对我态度不好，一天都凶我，我就说嘛，你血压都升高了，你要是血压正常，只有对我态度好一点了。这个时候老太太一边点头一边说是，然后护士在旁边都笑弯腰了。

4..家里灯泡坏了，我踩在板凳上，一只手拿着准备更换的新灯泡，一只手拧吊在房顶的坏灯泡，突然感觉腿上发麻，触电了，惊得我手里灯泡飞了，人也从板凳上摔下来……坐在地上好一会才反应过来，我了个艹，原来是手机来电话在振动!!!

5..情人节早上，我想给女朋友发个52块的红包，不小心点成了520块。还好我用的手机比较智能，输入密码后，它提醒我可用的余额不足。

6、那个男人你到底爱他什么？

朋友：我就是爱他怎么办？

我：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？

朋友：你不懂，富二代的生活就是这样的。

我：……

7、老公：“我们男人发工资为什么要交给你们女人呢？”

老婆：“还不是怕你们男人拿着工资出去浪去呀。”

老公：“那我们男人还怕你们女人拿着工资出去浪呢。”

老婆：“我们女人要想出去浪，还需要工资吗？”

老公：……

1、

前段时间群聊，有个喜欢的小哥哥发个恐怖电影片段，其它妹子看完后大喊怕怕，唯独我壮着胆子掩饰自己害怕的内心跟他讨论细节，研究各大恐怖片的精髓，一直聊到下半夜。本以为经过这次事件会有突飞猛进的发展，结果就在昨天，他跟群里那天叫害怕最欢的女孩子好了，还对我说:像你这样胆子大的女人当兄弟最为合适！我……

2、

小时候被狗咬了，打了针回来还在哭，堂哥过来说:走带你去报仇……两个人偷偷的去找到那只狗，就在两人一狗对视之间，堂哥说:你赶紧跑狗就会来追你，我在后面偷袭他。我傻傻的答应了，结果又被狗咬了一口。听到我撕心裂肺的哭，堂哥既然坐在树上笑。。。

3、

休时，某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：“养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。一旁的经理问：“我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗?”小张笑道：“行啊！您就交给我吧。” 经理连忙给家里打了个电话：老婆，把我们家那盆仙人球搬过来！有人能治好它了。”

4、

妹妹今年九岁。因为我的户口本是独立的，有一天看到家里户口本上没有我的名字。跑去问爸妈怎么回事，爸爸逗她说我是捡的，还叫不要告诉我。于是整整一下午她都对我报以同情怜悯的目光，并把私藏的零食都给我，还不时和老爸交换目光一副我懂得的样子

5、

姐夫最近在健身，回来总是说我该减肥了！我仰头倔强的说，我还会劈叉呢！姐夫不信，嘲笑着说:你劈一个给我看看？然后劈到一半，准备起来接受姐夫的嘲笑时，旁边外甥女一把过来按着我的头就往下使劲用力！三天了，我走路还是叉着的……

6、小区内的超市提供送货服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？”超市：“有。”老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。