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1、今天有个饭店开业，啤酒免费。哥儿几个约好了中午去吃饭。我是第一个到的，先点了一盘花生米边吃边等他们。可是又怕免费啤酒被别人喝光了，赶紧让老板搬过来三箱。试想一下这样一个场景，当老板把三箱免费啤酒搬过来，看到我桌上只摆着一盘花生米…… 2、女人的悲哀：生命是厨房的，收入是商场的...

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1、今天老婆和我吵完架之后，就和我谈心，我感觉她肯定是后悔了，看着态度特别饿诚恳，老婆叫我过去，对我说：“老公，我发现我每次和你吵架的时候，有一种感觉！”我说：“是不是后悔了的感觉？”老婆说：“我感觉每次都没发挥好！ 2、给爷爷买了一部手机，在帮他录入通讯录。 爷爷：“刘大爷的电...

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1、俺家开花店的，昨天七夕刚过正打扫卫生，一哥们进来买花，我问需要什么? 哥们答：玫瑰一支，焉点的！ 我：不解？ 哥们答：昨天忘了，今天回家好告诉媳妇，玫瑰是七夕买的，忙忘了放焉了 2、永远不知道自己的钱花到哪儿去了，其实也没买什么，其实也没吃什么，但钱就是不见了。 3、一天妻子...

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1、做为新时代的女性，爱一个人就要接受他的全部，接受他那几栋别墅，接受他那几辆车子，还有那8位以上的银行存款。。。 2、早上去楼下买油条，大妈说要二块五一根。我说：昨天不才两块吗?大妈说：猪肉涨价了。我说：苹果涨价管你油条什么事?大妈说：因为我想吃苹果。觉得大妈说得好有道理 3、...

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1、壮壮对心仪的女生说，我有一个请求：请我吃饭。希望你能满足我，否则我就把你的手机号写在墙上，前面再加三个字：办假证。还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。 2、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接把碗里的倒到锅里，然后抱着锅吃多省心。 3、乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事...

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1、表妹那天在我家吃饭，老妈夹了一个鸡爪子问她吃不吃，她说“我再也不吃鸡爪子了！”老妈问为什么，她给出了这样一个答案“上次在姥姥家吃饭，等我吃完一个鸡爪子，抬头一看，发现他们把整只鸡都吃完了 2、壮壮戴着条假的黄金链子去火车站，不料一男子揪下就跑，旁边的大爷坐不住了，着急的说：小...

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1、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！” 丈夫：“是吗？有多少？” 妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。 2、给儿子买了个煎饼，里面有加火腿肠、酸菜等。大概剩三分之一时，听见他说：“喔，还有火腿肠啊！。”一口咬下去，又听见他说：“啊？原来是我的手指啊！ 3、开着摩托自...

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1、老公属于比较沉稳的男人，我就属于话很多的女人，每次我说了大半天他才回应一句话。于是我就经常抱怨他：你是不是不爱我了，你娶我只是为了延续香火！昨天我又开始抱怨他，我话还没有说完：你是不是不爱我。。。就听见老公说：你又乱说，我如果为了延续香火我能娶你吗？我娶个哑巴多好！我…… 2...

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1、几年不联系的前女友突然给我发微信：”在吗”我一激灵，急忙打了一个：”在”，为了表达一点俏皮的意思，又在后面加了个”呢”。刚发送出去，她就回我了：”帮我儿子投个票吧。当时我心呀，被狠狠的戳了一下...

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1、有个人去拜见姓牛的富翁，姓牛的推说出门了，不出来见他。 这人便在富家门上写了很大一个“午”字，然后就走了。有人问他是啥意思，他回答说：“这是‘牛’不出头嘛！ 2、那年第一次去女友家过年，喝醉了还感冒，女友说酒后不能吃感冒药，拎了一开水瓶让我喝光。 光喝水哪里能喝下，晕晕乎乎的...

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1、明明去上学，路过垃圾堆的时候，突然发现有100块的人民币碎片，他一下子眼绿了，翻了半天垃圾堆，终于把碎片找完了，花了身上仅有的1块钱，买了个透明胶带，慢慢的把碎片粘起来，高兴的回到家……结果被他老爸一阵臭骂。因为……那是一百的冥币。 2、一小偷晚上在巷子里偷自行车，被一个大妈...

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1、一觉醒来头重脚轻，晕的厉害。 “妈，我头疼，好像感冒了。。。” “快快快，把药吃了！ ”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！ ” 2、过年在家，老妈嫌弃我爹洗衣服不干净，我爹则反过来嫌我妈浪费水。于是降大任于我，我成功集两者之长：既费水又洗得不干净。...

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1、早上，我就拿着内裤质问道：“在你衣服兜里掏出来的！说吧，你昨天去哪了？” 老公摸着脑门，合计了半天，冷静的说道：“昨天和几个朋友喝酒，洗了个澡，喝了第二场，然后就回来啦，我也不知道这内裤谁的呀！ ” 我上去就给了他一脚，骂道：“你不是说你昨晚在单位加班呢吗！不知道是谁的！我告...

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1、“有没有那种天上掉钱的工作？” “有啊！ ” “啥工作？” “许愿池里当王八呗！ ” 2、那天帮女友家干活，一不小心，额头嗑了一下，血涌了出来。。。 女友吓坏了，捧着我的脸，眼泪汪汪地从嘴里掏出个口香糖粘在了伤口上。。。 3、.我：“妈，我想买条金毛。” 妈：“什么东西？” ...

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1、有个人去拜见姓牛的富翁，姓牛的推说出门了，不出来见他。 这人便在富家门上写了很大一个“午”字，然后就走了。有人问他是啥意思，他回答说：“这是‘牛’不出头嘛！ 2、那年第一次去女友家过年，喝醉了还感冒，女友说酒后不能吃感冒药，拎了一开水瓶让我喝光。 光喝水哪里能喝下，晕晕乎乎的...

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1、有次等公交，没零钱又没地方换。刚好看见一残疾人乞丐，就跟他商量“哥们我给你五块你找我4个硬币行么。”他连忙点头。我就掏出五块钱放他碗里。钱刚放他碗里，他端起碗就跑，那速度，等我反应过来他已经不见了…… 2、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，游...

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1、曾经有一份真挚的感情放在我的眼前，我没有好好珍惜，直到失去才后悔莫及，如果上天能给我再给一次机会，我会对那个人说：我爱你。如果要让我选择一个时间，我希望是：愚人节！ 2、武功在高，也怕菜刀； 智力再好，一砖撂倒； 走自己的路，让别人打车去吧！ 穿别人的鞋，让他们找去吧！ 为你...

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1、公司聚餐，可以带另一半，我弱弱的说：“我能带别人老公吗？” 公司同事顿时惊呆了，老总说按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。 “哦，就这一次，”然后拿起手机拨通电话：“爸，老妈正好不在家，你自己别做饭了，公司聚餐，你过来吃吧。 2、今天跟朋友去水上游乐...

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1、老爷子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。老头一听火了，说：“我不是继父，也不是岳父，我是……父亲”！于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。～～～ 2、开心时，买一箱酒，庆祝一下。 难过时，买一箱酒，安慰一下。 无聊时，买...

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1、一次考试，坐我前面的一女生做得特认真、仔细，而且她愿意给我抄。为了避嫌，我故意改错几道选择题。结果她全校倒数第一，我倒数第二。 2、有一次室友发现床头已经睡着的同学脸上落着一只蚊子， 然后他兴奋的拿出手机，拍了一张照片现场照片， 我以为室友无聊的想发朋友圈呢，结果，只见他轮起...

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